Intro :

31.03.15

Hy mommies,

Sahabat saya yang satu ini, concern sekali dengan ilmu parenting.. sudah banyak seminar2 yang di hadiri oleh Mbak Nina.. hingga kemarin ia berbagi pengalaman barunya dari parenting journey-nya. Kita simak yuk sharenya.. semoga bermanfaat ya.

Semoga menginspirasi!

-------------------------
Disclaimer :
1. Artikel berikut bisa di temukan di bentuk forum parenting lainnya. Artikel ini disebarkan dengan sumber yang disebutkan dengan tujuan berbagi informasi berharga.
2. Artikel berikut bisa jadi belum cocok untuk kondisi masing-masing keluarga namun memahami isi materi dengan baik bisa jadi sangat berguna di kemudian hari.
3. Dipersilahkan menyebarkan artikel dengan menyebutkan sumbernya.
4. Silahkan menyimpan artikel atau bisa mengunjungi blog Kijar
5. Di persilahkan untuk berkomentar dan bertanya atas isi materi untuk di diskusikan bersama-sama dengan bahasa yang hangat dan santun.

---------------------------

SOURCE : Nina Bunda Kay-Ale (Depok)

Udah pada tau aku kan sering ikut seminar parenting
Trs pas diingetin pertama bahwa rasul uda berkata "aku sebaik2nya manusia dan aku sebaik2nya yg baik terhadap keluarga
Nah itu deg bgt....

Bahwa alquran itu justruuuuuuuu dibahas banyak ttg keluarga
Dari adam sampe Muhammad tp kenapa hanya imran yg disebut dalam surat di quran. Bahkan yg disebut namanya ali imran....imran dan keluarganya. Yg mendidik ismail jadi anak soleh...siti hajar tapi nama beliau ga disebut namanya di quran tapi nama ibrahim yg lebih disebut...

Aku nanya peran apa yg bikin perempuan masuk surga?hayoo
Ibu istri atau single????
Jadi ada 20 perempuan yg disebut dalam quran...setelah diurut 50 persen lebih dibahas perannya sebagai istri
Sebagai ibu cuma 20an
Jadi peran istri itu sangat mempengaruhi mau dibawa kemana keluarga itu

Belajar dr siti hajar...ismail bisa soleh, taat, bahkan tanpa asuhan ayahnya. Ibrahim hanya ketemu 4x dg ismail dr bayi ampe gede. Kebayang ga sihhhh
Skrg aja kita LDRan sama suami kayaknya runtuh dunia :D

Ini ditinggal suami di gurun dg bekal satu kantung air dan satu kantung kurma Protes??nggak
Pas ditanya ke suaminya ini perintah Allah?iya...sudah beliau diam.

Kalo kita pasti...tempTnya dimana?ada tempat menyusui ga?ac ada ga?trs brp lama?
Ibrahim saat itu juga bingung...maka cuma diam aja...tapi hajar tau dg ga bertanya macem2 begitu tau itu perintah allah...Pelajarannya kadang kita istri perlu untuk diam...ga menekan suami...karena mgk mereka jg gatau jawabannya...

Trs pas mau ditinggal hajar bilang kl ga salah "allah pasti menjaga kami"...pelajaran istri memberikan jawaban yg menenangkan
Terusssss?????kok bisa ismail saleh tanpa sosok bapak????

Ternyata oh ternyata hajar selalu bercerita ttg ibrahim...membanggakannya didepan anaknya...jadi ia ga lepas dr sosok ayahnya..

Dan satu lagi doa Ibrahim untuk anaknya
4x ketemu doang tp komunikasi ibrahin sMa ismail yaaaa dasyaaaaat bgt
Surat ibrahim 35.-41. Kaloooo ga salaaah

Pas ismail beristri Ibrahim Main kerumahnya tp istrinya ga kenal...trs ditanya gmn kehidupan keluargamu
Istrinya jawab..ya gt sederhana blabla intinya ga bersyukur
Trs Ibrahim titip pesan buat ismail tolong ganti pintu rumahmu (sudah pernah di share di ODOS )
Trs ismail bilang sama istrinya kalo maksud pesannya ia hrs menceraikan istrinya

4x ketemu tp ngobrolnya gt uda ngeh anaknya
Subhanallah
Trs satu lagi yg aku dapet...intinya ilmu apa pun yg kita dapet harus balik lagi ke alquran dan hadist... (siyap, mamak?)

Misal WHO bilang anak 6m harus minum asi doang. Eh diislam ada sunnah mentahnik
WHO bilang anak disusui sampe puas
Bahkan ada foto anak masih 3-4th masih disusuin...Di alquran jelas sempurnakan sampai usia 2 tahun...boleh berenti sebelum itu tapi iklas ibu dan anak.
Menyapih pun ternyata lebih dengan gembiraaa bukan derai air mata...mengajak anak bahwa menyapih pun ibadah...

Teori2 parenting pun juga begitu tau asal usulnya...aku jadi sangsi
Trs jadi ga figuritas ke satu sosok pakar parenting...
Melihat jg latar belakang beliau...ga karena booming jadi ikutan aja..

Hayooo mbak cits teori ttg Bermain sambil belajar...sesuai syariat ga, Teori perkembangan anak? (Yang di tanya mingkem cengar-cengir doang)

Teori menghapal merusak otak anak?
Hayooo
Ya ituuu ternyata kita disusupin ilmu2 dr barat Tanpa tau asal usulnya
Teori perkembangan punya siapa namanya ya lupa deh susah namanya
Termasuk ga boleh menggunakan kata 'jangan' ke anak, pdhl jelas2 di Al Quran Allah sering menggunakan kata jangan utk menyatakan ketegasan

Teori perkembangan ttg anak sekian perkembangan gini gitu..ternyata pengagasnya pernah memgaborsi anak, dikenal ga cinta anak,
Oia bapak teori perkembangan anak yg aku ceritain diatas itu jj roseau

Teori bermain sambil belajar...montesori dll
Ternyata penggagas ga suka belajar serius
Bapaknyaa teges suka mukul suruh belajar
Nah lahirnya bermain sambil belajar
Ada hamzah,anaknya khalifah atau siapa gitu... Dia bilang masa kecilku bukan masa bermain2
Nah looooooo?
Beliau jadi pemimpin negara atau apa gituuu
Kalo gitu gimana coba
pokonya dia liat temennya main2 dia ga mau ikutan
Trs bilang masa kecilku bukan untuk bermain2

Kl cerita ttg Muhammad al fatih ini Sekarang (Mungkin) Kamu Kecewa, Tapi Nanti…

Oleh: Ustadz Budi Ashari

KEMBALI, kita belajar dari Muhammad Al Fatih. Anak kecil yang disiapkan dengan cara yang tidak biasa agar menjadi generasi yang tidak biasa.

Muhammad Al Fatih tidak hanya sekali ditegasi dengan pukulan. Di tangan guru pertamanya, Ahmad bin Ismail Al Kurani, Muhammad Al Fatih merasakan sabetan untuk pelajaran pertamanya. Sebagaimana yang telah diamanahkan oleh sang ayah Murad II yang mengerti pendidikan, sang guru tak segan-segan untuk melakukan ketegasan itu.

Sekali ketegasan untuk kemudian berjalan tanpa ketegasan. Tentu ini jauh lebih baik dan diharapkan oleh setiap keluarga, daripada dia harus tarik urat setiap hari dan menampilkan ketegasan setiap saat, karena jiwanya belum tunduk untuk kebaikan.

Mungkin, Muhammad Al Fatih kecil kecewa saat dipukul. Sangat mungkin hatinya terluka. Tapi pendidikan Islam tak pernah khawatir dengan itu, karena Islam mengerti betul cara membongkar sekaligus menata ulang. Semua analisa ketakutan tentang jiwa yang terluka tak terbukti pada hasil pendidikan Muhammad Al Fatih.

Tapi ada pukulan berikutnya dari guru berikutnya. Pukulan kedua ini yang lebih dikenang pahit oleh Muhammad Al Fatih. Kali ini pukulan datang dari gurunya yang mendampinginya hingga ia kelak menjadi sultan; Aq Syamsuddin.

Bukti bahwa ini menjadi ‘kenangan’ yang terus berkecamuk di kepalanya adalah ketika Muhammad Al Fatih telah resmi menjadi sultan, dia bertanya kepada gurunya:

“Guru, aku mau bertanya. Masih ingatkah suatu hari guru menyabetku, padahal aku tidak bersalah waktu itu. Sekarang aku mau bertanya, atas dasar apa guru melakukannya?”

Bertahun-tahun lamanya pertanyaan itu mengendap dalam diri sang murid. Tentu tak mudah baginya menyimpan semua itu. Karena yang disimpannya bukan kenangan indah. Tetapi kenangan pahit yang mengecewakan. Karena tak ada yang mau dipukul. Apalagi dia tidak merasa bersalah.

Kini sang murid telah menjadi orang besar. Dia ‘menuntut’ gurunya untuk menjelaskan semua yang telah bertahun-tahun mengganggu kenyamanan hidupnya.

Jawaban gurunya amat mengejutkan. Jawaban yang menunjukkan memang ini guru yang tidak biasa. Pantas mampu melahirkan murid yang tidak biasa.

Jawaban yang menunjukkan metode dahsyat, yang mungkin langka dilakukan oleh metode pendidikan hari ini. Atau jangan-jangan sekadar membahasnya pun diharamkan oleh pendidikan hari ini.

Inilah jawaban Aq Syamsuddin,

“Aku sudah lama menunggu datangnya hari ini. Di mana kamu bertanya tentang pukulan itu. Sekarang kamu tahu nak, bahwa pukulan kedzaliman itu membuatmu tak bisa melupakannya begitu saja. Ia terus mengganggumu. Maka ini pelajaran untukmu di hari ketika kamu menjadi pemimpin seperti sekarang. Jangan pernah sekalipun mendzalimi masyarakatmu. Karena mereka tak pernah bisa tidur dan tak pernah lupa pahitnya kedzaliman.”

Ajaib!

Konsep pendidikan yang ajaib.

Hasilnya pun ajaib. Muhammad penakluk Konstantinopel.

Maka, sampaikan kepada semua anak-anak kita. Bahwa toh kita tidak melakukan ketegasan seperti yang dilakukan oleh Aq Syamsuddin. Semua ketegasan kita hari ini; muka masam, cubitan, jeweran, hukuman, pukulan pendidikan semuanya adalah tanaman yang buahnya adalah kebesaran mereka.

Teruslah didik mereka dengan cara pendidikan Islami. Kalau harus ada yang diluruskan maka ketegasan adalah salah satu metode mahal yang dimiliki Islam.

Semoga suatu hari nanti, saat anak-anak kita telah mencapai kebesarannya, kita akan berkata semisal Aq Syamsuddin berkata,

“Kini kau telah menjadi orang besar, nak. Masih ingatkah kau akan cubitan dan pukulan ayah dan bunda sore itu? Inilah hari ketika kau memetik hasilnya.”

Hari ini, saat masih dalam proses pendidikan, Anda pun bisa sudah bisa berkata kepada mereka,

“Hari ini mungkin kau kecewa, tapi suatu hari nanti kau akan mengenang ayah dan bunda dalam syukur atas ketegasan hari ini.”

Catatan Moi Kusman Bercerita dan berbagi. MAR 28 10 Tips Pengasuhan Anak Dari Lee Kuan Yew Singapura baru saja kehilangan arsitek utama dan bapak bangsa negeri itu. Kemarin aku menyaksikan dokumentari di kanal Discovery yang berjudul Father of a Nation: Lee Kuan Yew. Menyaksikan bagaimana Lee Kuan Yew dan istri beliau Kwa Geok Choo yang begitu sederhana, begitu punya integritas, begitu setia pada nilai-nilai yang mereka percaya. Usai menonton, aku duduk termenung dengan kepala penuh tanya, bagaimana membesarkan anak agar bekerja keras, rendah hati, dan mempunyai prinsip yang teguh. Bersyukur kita hidup di era sosial media di mana berbagi jadi mudah dan cepat, dan pagi tadi aku lihat seorang berbagi artikel dari Singapore Parenting Magazine dengan tajuk 10 Parenting Lessons to Learn from Lee Kuan Yew. Aha, ini dia yang aku cari! Dengan semangat berbagi karena sudah bersyukur mendapat apa yang belum lama aku ingin temui, aku coba terjemahkan dan sarikan di tulisan kali ini. 1. Ajari anak untuk berhemat.Hemat akan mengajari anak untuk panjang akal dan berhati-hati dengan apa yang mereka punya. Hal ini juga mengajari anak untuk menghargai apa yang mereka punya: rumah yang nyaman untuk ditinggali, kebutuhan dasar seperti pakaian, makanan, air, dan keluarga yang penuh dengan kasih sayang yang tercurah. Walau Lee dan istri hidup dengan penuh kemudahan, mereka menanamkan pentingnya hidup hemat sejak anak-anak mereka kecil. "Kami harus menutup keran air dengan baik. Kalau orang tua kami mendapati ada air yang masih menetes saja dari keran, kami akan ditegur. Saat meninggalkan kamar, maka lampu dan pendingin ruangan harus dimatikan," begitu kata salah satu anak mereka Dr Lee Wei Ling pada salah satu koran di Singapura. Lewat peraturan dasar seperti inilah nilai-nilai syukur dapat diajarkan sambil pula mengajarkan nilai-nilai uang.  2. Hormati setiap orang.Salah satu nilai penting yang dapat diajarkan pada anak adalah bahwa setiap orang, tanpa memandang keluarga atau latar belakang, berhak mendapatkan perlakuan dengan penuh rasa hormat dan menjunjung tinggi harga diri. Menurut putri Lee Kuan Yew, Lee Wei Ling, begitulah cara orang tuanya membesarkannya. Ia dan saudaranya diajari untuk tidak berlaku seperti anak seorang perdana menteri dan berharap orang akan memperlakukan mereka dengan berbeda. "Hasilnya, kami memperlakukan semua orang -kawan, pekerja, dan menteri kabinet- dengan cara yang sama. Pengawal ayah menjadi teman kami," demikian katanya.  3.  Nikmati kesenangan hidup yang sederhana.Tak perlu melimpahkan anak dengan mainan terbaru atau liburan yang mahal untuk menunjukkan cinta pada anak. Bahkan hal sederhana seperti bermain di taman bersama anak dapat serta merta membuatnya tertawa senang, yang tentunya akan terus dikenang anak sampai ia dewasa. Kenangan terindah dari PM Lee Hsien Loong adalah perjalanan pendek dan saat bersantai yang ia nikmati dengan keluarga dan ayah-ibunya. Ia ingat saat berumur lima atau enam tahun sang ayah membawanya dan saudara-saudaranya ke daerah bernama Tanglin Halt di malam hari, dan menyaksikan kereta api lewat. "Sungguh senang berada di luar bersama seperti itu," kenang sang perdana menteri Singapura saat ini.  4. Tak usah beri tekanan yang tidak perlu pada anak.Orangtua di Singapura sering tergoda untuk memasang target pengharapan yang tinggi pada perkembangan dan pencapaian anak. Meski maksud dan motivasi orangtua pasti baik yaitu agar anak mengoptimalkan kemampuan mereka, penting untuk diingat bahwa anak harus mendapatkan hak mereka untuk menikmati masa kecil mereka sebelum berurusan dengan keputusan hidup yang rumit di saat mereka dewasa. Di wawancaranya, putra Lee Kuan Yew, Lee Hsien Yang berkata: "Menurut saya orang tua yang baik mampu untuk membimbing anak tanpa membuat anak merasa dipaksa." Di saat yang sama PM Lee Hsien Loong dan Lee Wei Ling juga berbagi, walau pun ayah mereka adalah seorang perdana menteri saat mereka tumbuh, mereka tidak dipaksa untuk berprestasi di sekolah. "Saya bukan salah satu siswa teratas di sekolah. Selama saya mengerjakan yang terbaik yang saya bisa dan mengatur kehidupan saya dengan baik, orang tua kami sudah senang," kata PM Lee.  5. Selalu percaya pada cita-cita anak.Seberapa seringkah seorang anak berusia lima tahun berkata bahwa ia ingin jadi dokter saat besar nanti, lalu ingin menjadi astronot keesokanharinya? Bagaimana seharusnya reaksi orangtua pada perubahan cita-cita anak yang begitu cepat ini? Ada satu hal yang dapat kita pelajari dari mantan Minister Mentor Lee Kuan Yew tentang hal ini: Saat anak menunjukkan hasrat pada satu hal, yang tepat yang dapat dilakukan orang tua adalah melakukan apa saja untuk membantu anak agar hal tersebut dapat tercapai. PM Lee mengutip contoh yang tepat dalam hal di atas. Ketika ia memutuskan untuk belajar musik saat melihat alat musik recorder yang dibeli orangtuanya untuk salah satu saudaranya, permintaannya untuk belajar musik langsung dikabulkan oleh orangtuanya. Dari belajar musik ia lalu memutuskan untuk bermain alat musik klarinet di grup musiknya, untuk lalu memperlihatkan ketertarikan dalam bermain alat musik tiup tuba. Orang tua dapat melakukan hal yang sama pada anak. Jangan pernah remehkan mimpi anak meskipun sering berubah-ubah. Siapa yang akan menyangka bahwa hal yang diinginkan anak adalah pilihan karir hidupnya?  6. Hormati yang lebih tua.Satu hal yang penting dalam pengasuhan anak di Asia yang perlahan berkurang dalam keluarga sekarang adalah kebutuhan untuk menunjukkan rasa hormat pada yang lebih tua dan anggota keluarga lain. Menurut PM Lee walau ia dan saudaranya tumbuh dalam keluarga yang santai, tapi ketiga anak diharapkan untuk bersikap baik dan berbicara dengan sopan dengan seluruh anggota keluarga. "Menurut saya hal itulah di mana orang tua kami lebih ketat dibanding orang tua sekarang," katanya. Menunjukkan rasa hormat adalah hal tak ternilai agar anak belajar di jalur perilaku yang benar terutama saat mereka berhadapan dengan yang lebih tua. Orangtua juga harus memberi contoh saat berinteraksi dengan para orangtua dan ipar mereka. Anak belajar dari hal yang dicontohkan orang yang mereka percaya dan cintai seperti orang tua dan pengasuh.  7. Hadirlah dalam kehidupan anak.Berbicara tentang peran Lee Kuan Yew sebagai ayah, PM Lee berkata: "Ia seorang ayah yang ketat dan baik. Walau pun banyak menyerahkan pengasuhan anak pada ibu saya karena kesibukannya dalam politik dan tanggungjawabnya, tapi saat saya perlu ia selalu ada. Dalam situasi sulit, penting posisinya dalam keluarga." Perdana menteri Lee juga berbagi bagaimana cara yang ditempuh ayahnya untuk selalu berkomunikasi dengannya dan saudaranya, bahkan saat sedang bepergian. "Ia menulis untuk kami, dan ibu pun menulis untuk kami setiap minggu. Suratnya didiktekan, diketik, lalu ia periksa dan dibetulkan, ditambah sesuatu, atau diperpanjang satu atau dua paragraf lagi dalam tulisan tangan sebelum dikirim. Saya masih menyimpannya." Jadi sempatkan untuk duduk dan berbicara dengan anak untuk beberapa saat dan bertanya bagaimana hari mereka. Ini adalah saat yang baik untuk menciptakan hubungan baik dengan mereka, dan memberi mereka nasehat agar mereka dapat mengatasi tantangan yang mereka hadapi.  8. Semangati anak betapa berharganya kerja keras.Dengan mengamati ayahnya bekerja, PM Lee diberi contoh kerjakeras dan prinsip-prinsip betapa segala dapat dibuat lebih baik oleh ayahnya. "Menyaksikan bagaimana ayah berjuang, bekerja, dan berusaha dalam menyelesaikan beragam masalah dan tantangan, menurut saya itu satu inspirasi yang besar buat saya," ujarnya. Satu contoh yang disebut PM Lee luar biasa adalah saat ayahnya belajar bahasa Mandarin dengan cara mendengarkan rekaman, berlatih dengan guru dan mendengarkan rekaman kembali saat berlatih, bahkan di akhir pekan. Menurut PM Lee ayahnya selalu mengerjakan hal rutin tersebut bahkan sampai di usia senja sebab ayahnya tidak ingin kehilangan kemampuan bahasa tersebut. Dengan memberi contoh, orang tua dapat mengajarkan anak bahwa kerja keras itu akan terbayarkan. Ikut terlibat dalam proyek dengan anak, seperti belajar musik bersama, dan berlatih sampai dapat memainkan dengan pro lagu kesukaan kalian bersama. Mencapai satu misi bersama memberi kepuasan yang luar biasa, dan dengan berjalannya waktu anak akan belajar bahwa kerja keras diganjar dengan beragam imbalan yang melimpah.  9. Tak usah terlalu lama berada dalam penyesalan.Hidup tidaklah pernah sempurna, dan ada saatnya hal berjalan sesuai rencana kita. Walau pun hal ini terjadi, sungguh penting untuk mengajari anak untuk bangkit dan menatap ke depan, tak usah lama menyesali apa yang terjadi. Dari banyak wawancara Lee Kuan Yew bukan orang yang sering mengucapkan kata "kalau saja" atau "seharusnya hal yang dilakukan." Pribadi yang selalu ditunjukkan oleh Lee Kuan Yew adalah seorang yang tidak memberi ruang pada penyesalan, dan bahkan menyiratkan bahwa penyesalan hanya untuk mereka yang "pengecut".  10. Pengorbanan adalah titik awal untuk sukses.PM Lee pernah berkata bahwa ia mengagumi kerja keras dan kerjakeras ayahnya demi negara. "Ia dengan sangat luar biasa fokus pada obsesinya untuk membangun Singapura, membuatnya aman, lebih baik, dan menciptakan sesuatu untuk orang Singapura, bersama rekan kerjanya dan seluruh rakyat. Menurut saya itu sangat mengagumkan." Saudara lelakinya, Lee Hsien Yang juga berkata bahwa ayah mereka "selalu memiliki cinta yang besar pada Singapura di hatinya," - saat di rumah "selalu memiliki cinta yang besar pada anak-anaknya dan istrinya." Orang tua pun dapat mengajarkan pada anak mengapa pengorbanan diperlukan demi orang yang kita kasihi. Di akhir dari segalanya bukan "apa yang membuat saya bahagia" tapi lebih dari itu "apa yang saya kerjakan membuat kehidupan orang lain menjadi lebih baik." Setelah selesai membaca artikel itu, bercampur dengan dokumentari yang aku tonton kemarin, sebagai orang tua dan guru, ini adalah satu introspeksi yang dalam buatku. Hidup itu seharusnya sederhana; tapi tidak pernah ada yang sederhana dari hal baik yang secara konsisten kita praktekkan dari menit ke menit, jam ke jam, hari demi hari, minggu, bulan, tahun, dekade. Itulah dedikasi. Selamat jalan, Lee Kuan Yew. Di perbincanganku dengan suamiku, aku berkata betapa Asia Tenggara pada khususnya berhutang budi pada Lee Kuan Yew atas teladan yang telah konsisten dilakukannya, dan ditunjukkannya pada Indonesia sebagai negara tetangga Singapura dan sesama negara ASEAN, meski mungkin dan pasti di negaranya sendiri ada yang tidak setuju dengan kebijakannya. Terima kasih, Mr. Lee. Gambar dari: https://www.facebook.com/ChannelNewsAsiaSingapore/timeline Diposkan Yesterday oleh Moi Kusman Label: Anak Belajar Lee Kuan Yew Mendidik Anak Orang Tua Pengasuhan. 0 Tambahkan komentar Memuat

����������������������
Diskusi group2 HSMN (Homeschooling Muslim Nusantara)
Tema = "Mengajarkan Pendidikan Seks untuk Anak Menurut Islam"
Hari, tanggal = Rabu, 25 Maret 2015
Pukul = 10.00 - 12.00
Moderator = Yosiani
Notulen = Aninda Silmi

Diskusi kali ini menghadirkan pemateri yaitu  :
ibu Silmi Mustaghfiro Syahma Yani, Ibu Rumah Tangga dg 5orang anak,
pendidikan s2 psikologi UI.
beliau merupakan owner Kuttab Al Fatih Bekasi.

����������������������
OPENING
Assalaamualaikum warohmatullahi wabarokaatuh. Banyak kasus terjadi di anak2..spt perkosaan, perkawinan sedarah, pacaran yg berlebihan, sampai seks bebas..dan banyak pendapat yg mengatakan bhw sebaiknya diajarkan sex education sejak dini. Nah seperti apakah islam memandang pendidikan seks itu?
Islam yg sempurna tentulah tetap mengajarkan sex education..banyak dalil2 di al quran yg menyebutkan ini tetapi untuk mendidik anak tentunya tidak dengan bahasa yg vulgar dan dengan gambar2 yg nyata dan jelas sehingga mengakibatkan anak berpikiran melayang layang dan ingin mencoba melakukannya. Al quran menyebutkannya dengan kiasan.."istri kalian adalah kebun untukmu maka datangilah darimana kalian mau". Jadi istri diibaratkan kebun...
Sebagai orang tua haruslah pandai berbicara kepada anak dlm masalah ini. Tidak boleh ada i formasi yg bohong...apabila orang tua bingung...jangan dilanjutkan lagi pembicaraan...nanti ya mama cari tahu dulu.
Pernah di zaman Rasulullah ada seorang sahabat yg minta izin kepada rasulullah ingin berzina...lalu apa jawab rasulullah? Bagaimana apabila anak perempuwnmu dizinahi orang atau ibumu dizinahi orang atau istrimu dizinahi orang atau adik perempuanmu dizinahi orang? Suatu jawaban cerdas rasulullah dlm mendidik generasi sehingga sahabat tsb tdk jd zina.
Apabila anak kita senang dengan lawan jenis, kita harus senang dan bersyukur, berarti anak kita normal dan siap ke jenjang berikutnya yakni akil baligh lalu menikah. Senang lawan jenis ini adl hal yg lumrah dlm rangka mempertahankan generasi berikutnya.
Rasulullah menyuruh sahabat yg sdh senang dengan lawan jenis utk menikah..apabila blm mampu maka disurub puasa...solusi yg sangat cerdas. Puasa adl menahan diri dari makan minum dan jimak sampai terdengar adzan maghrib yg artinya anak kita disuruh menahan diri menjaga syahwat sampai mampu menikah.
Islwm sangat menjaga hal2 yg membangkitkan syahwat...harus dimenej agar tdk sampai maksiat. Pada zaman rasulullah  ada seorang pemuda yg melihat wanita cantik sampai terbengong bengong, rasulullah memutar kepala itu sambil bersqbda: jangan ikuti pandangan ke 1 dengan pandangan kedua. Cara menahan syahwat juga anak harus minta izin ke ortu ketika memasuki kamar agar tdk pernah melihat adegan yg blm pernah dia lihat sblmnya.
http://id.theasianparent.com/pendidikan-seks-dalam-perspektif-islam/

Parents,  berikut pokok-pokok pendidikan seks (sex education) secara praktis yang  bisa diterapkan pada anak sejak dini yang saya kutip dari tulisan Zulia  Ilmawati, Psikolog Pemerhati Masalah Anak dan Remaja dalam tulisannya  Pendidikan Seks Untuk Anak-anak, ada sedikit tambahan dari saya:

1. Mengajarkan toilet training kepada anak adalah awal pengenalan sex...sambil dicebokin, anak dikenalkan dengan organ paling berharga yg tdk boleh disentuh orang lain kecuali ayah bunda atau org yg biasa memandikan atau menceboki...dan disentuh ini krn darurat...ade blm bisa membersihkan sendiri...

2. Menanamkan rasa malu pada anak
Rasa  malu harus ditanamkan kepada anak sejak dini. Jangan biasakan  anak-anak, walau masih kecil, bertelanjang di depan orang lain; misalnya  ketika keluar kamar mandi, berganti pakaian, dan sebagainya. Dan  membiasakan anak untuk selalu menutup auratnya. Tidak diperkenankan mandi bersama anak juga

3. Menanamkan jiwa maskulinitas pada anak laki-laki dan jiwa feminitas pada anak perempuan.
Berikan pakaian dan mainan yang sesuai dengan jenis kelamin anak, sehingga mereka6 terbiasa untuk berprilaku sesuai dengan fitrahnya.
Mereka juga harus diperlakukan sesuai dengan jenis kelaminnya. Ibnu Abbas ra. berkata:
Rasulullah saw. melaknat laki-laki yang berlagak wanita dan wanita yang berlagak meniru laki-laki. (HR al-Bukhari). Hati2 kaum LGBT  mulai melancarkan aksinya dengan menjual mainan dan pakaian yg bias sex.

4. Pengajaran sex via sholat
Usia 7 tahun secara normal anak mulai bisa membedakan siapa yg laki2 dan siapa yg perempuan. Dan usia 7 th ini anak diperintahkan utk sholat. Sangat jelas dlm sholat ada shof khusus laki2 ada shof khusus perempuan. Cara menutup auratnya jg berbeda..laki2 dari pusar ke lutut..perempuan seluruh tubuh kecuali muka n telapak tangan. Industri pornografi mulai mengicar anak usia 7 th lho..waspadalah..

5. Memisahkan tempat tidur mereka
Usia  antara 7-10 tahun merupakan usia saat anak mengalami perkembangan yang  pesat. Anak mulai melakukan eksplorasi ke dunia luar. Anak tidak hanya  berpikir tentang dirinya, tetapi juga mengenai sesuatu yang ada di luar  dirinya.
Pemisahan  tempat tidur merupakan upaya untuk menanamkan kesadaran pada anak  tentang eksistensi dirinya. Dengan pemisahan tempat tidur dilakukan  terhadap anak dengan saudaranya yang berbeda jenis kelamin, secara  langsung ia telah ditumbuhkan kesadarannya tentang eksistensi perbedaan  jenis kelamin. Hati2...banyak kasus incest berawal dr sini...

6. Mengenalkan waktu berkunjung ke kamar orang tua (meminta izin dalam 3 waktu)
Tiga  ketentuan waktu yang tidak diperbolehkan anak-anak untuk memasuki  ruangan (kamar) orang dewasa kecuali meminta izin terlebih dulu adalah:  sebelum shalat subuh, tengah hari, dan setelah shalat isya. Dengan  pendidikan semacam ini ditanamkan pada anak maka ia akan menjadi anak  yang memiliki rasa sopan-santun dan etika yang luhur.

6. Mendidik menjaga kebersihan alat kelamin.
Mengajari  anak untuk menjaga kebersihan alat kelamin selain agar bersih dan sehat  sekaligus juga mengajari anak tentang najis. Anak juga harus dibiasakan  untuk buang air pada tempatnya (toilet training).
Dengan  cara ini akan terbentuk pada diri anak sikap hati-hati, mandiri,  mencintai kebersihan, mampu menguasai diri, disiplin, dan sikap moral  yang memperhatikan tentang etika sopan santun dalam melakukan hajat.

7. Mengenalkan mahram-nya
Tidak  semua perempuan berhak dinikahi oleh seorang laki-laki. Siapa saja  perempuan yang diharamkan dan yang dihalalkan telah ditentukan oleh  syariat Islam. Ketentuan ini harus diberikan pada anak agar ditaati.
Dengan  memahami kedudukan perempuan yang menjadi mahram, diupayakan agar anak  mampu menjaga pergaulan sehari-harinya dengan selain wanita yang bukan  mahram-nya. Inilah salah satu bagian terpenting dikenalkannya kedudukan  orang-orang yang haram dinikahi dalam pendidikan seks anak.

8. Mendidik anak agar selalu menjaga pandangan mata
Telah  menjadi fitrah bagi setiap manusia untuk tertarik dengan lawan  jenisnya. Namun, jika fitrah tersebut dibiarkan bebas lepas tanpa  kendali, justru hanya akan merusak kehidupan manusia itu sendiri. Karena  itu, jauhkan anak-anak dari gambar, film, atau bacaan yang mengandung  unsur pornografi dan pornoaksi.

9.Mendidik anak agar tidak melakukan ikhtilât
Ikhtilât  adalah bercampur-baurnya laki-laki dan perempuan bukan mahram tanpa  adanya keperluan yang diboleh-kan oleh syariat Islam. Perbuatan semacam  ini pada masa sekarang sudah dinggap biasa. Karena itu, jangan biasakan  anak diajak ke tempat-tempat yang di dalamnya terjadi percampuran  laki-laki dan perempuan secara bebas.

10.endidik anak agar tidak melakukan khalwat
Dinamakan  khalwat jika seorang laki-laki dan wanita bukan mahram-nya berada di  suatu tempat, hanya berdua saja. Biasanya mereka memilih tempat yang  tersembunyi, yang tidak bisa dilihat oleh orang lain. Anak-anak sejak  kecil harus diajari untuk menghindari perbuatan semacam ini. Jika dengan  yang berlainan jenis, harus diingatkan untuk tidak ber-khalwat.

11.Mendidik etika berhias
Berhias  berarti usaha untuk memperindah atau mempercantik diri agar bisa  berpenampilan menawan yang dilakukan secara berlebihan, sehingga  menimbulkan godaan bagi lawan jenisnya. Tujuan pendidikan seks dalam  kaitannya dengan etika berhias adalah agar berhias tidak untuk perbuatan  maksiat.

12.Ihtilâm dan haid
Ihtilâm  adalah tanda anak laki-laki sudah mulai memasuki usia balig. Adapun  haid dialami oleh anak perempuan. Mengenalkan anak tentang ihtilâm dan  haid tidak hanya sekadar untuk bisa memahami anak dari pendekatan  fisiologis dan psikologis semata.
Jika  terjadi ihtilâm dan haid, Islam telah mengatur beberapa ketentuan yang  berkaitan dengan masalah tersebut, antara lain kewajiban untuk melakukan  mandi.

Yang  paling penting, harus ditekankan bahwa kini mereka telah menjadi Muslim  dan Muslimah dewasa yang wajib terikat pada semua ketentuan syariah.  Artinya, mereka harus diarahkan menjadi manusia yang bertanggung jawab  atas hidupnya sebagai hamba Allah yang taat.

Itulah beberapa hal yang harus diajarkan kepada anak berkaitan dengan pendidikan seks. Wallâhu a’lam bi ash-shawâb

����������������������

sesi tanya jawab
��Anak tetangga sy umur 10 th sudah haid. Ibunya cerita, sepertinya si anak belum siap mendapat Hamid. Mulai dari membuang pembalut mash suka tertinggal dan masih kotor di kamar mandi, trus tidak malu kalo auratnya terlihat klo ada ayahnya. Mash seperti anak2 kecil. Bgmn cara dan umur berapa y Bu, kita kash tau ke anak2 tanda2nya mau baligh. Terimakasih.
��Narsum
Ketika anak haidh berarti dia sdh bukan anak lagi tetapi sdh msk kategori dewasa/baligh..sebelum baligh ada fase disebut mumayyis...fase dimana anak harus dijelaskan ttg apa itu haidh atau ihtilam, usianya skrg kelas 4 SD sampai SMP. Cara menjelaskan haidh dr ibunya..bahwa nanti adek akan keluar darah dari farji atau kemaluan...kalau nanti keluar darah itu tandanya adek sdh dewasa...jelaskan  konsekuensi dan cara membersihkannya...tak lupa fiqh haid...
Tanda2 mau haid: payudara mulai terlihat, lekuk2 tubuh terlihat, ada anak ttt mulai jerawatan, produksi minyak di kulit tambah banyak...

�� Bagaimana sikap ortu jika anak sudah tertular video porno dari luar?
��Narsum
Maksudnya pernah sekali nonton atau sdh kecanduan?
Jika sdh terpapar video porno tidak perlu panik, banyak2lah istighfar dan berdoa kepada Allah semoga senantiasa melindungi anak kita...jelaskan dengan sangat hati2 pada momen yg pas, misalnya ajak jalan2 ke taman berdua saja, apa yg dia lihat, isinya bagaimana, dan tanggapan anak stlh nonton....
"Nak Allah menyuruh kita tuk menjaga dan menundukkan pandangan...menurutmu kalau kita melihat aurat orang lain Allah suka tdk nak? Menurutmu kalau Allah tdk suka apakah kita akan dimasukkan surga atau neraka? Hati2 Nak...nanti setiap yg kita lihat dan lakukan akan dimintai pertanggungjawaban oleh Allah...."
❓Kalo anaknya gak mau terbuka bagaimana bu?
��Narsum :
Kalau anak tdk mau terbuka jangan kita paksakan....
Kalau jelas2 dia pernah nonton video porno lgs kita jelaskan bab menundukkan pandangan...
Arahkan ke kegiatan positif seperti ikut TPA, club olahraga, club kreativitas, jangan dekatkan lg dengan teman yg mengajaknya nonton video porno

��bagaimana menanamkan rasa malu pada anak. Anak saya laki2 5 tahun, masih suka telanjang kesana kmari��
��Narsum :
Menanamkan rasa malu dimulai dari sedini mungkin...kita sbg orang tua jangan membiasakan anak telanjang...sebelum mandi siapkan bajunya dulu...selesai mandi dipakaikan baju (kalau bisa di kamar mandi) sambil dijelaskan bahwa ini adalah harta kamu yg paling mahal nak harus kamu pelihara dan ditutupi jangan sampai dilihat orang lain...jelaskan ttg aurat mana yg boleh dilihat sejenis mana yg tdk boleh terlihat lawan jenis...hati2 lho..nabi kita Muhammad SAW adalah orang paling pemalu..kalau kita ingin masuk surga spt rasulullah maka kita juga harus punya malu...jelaskan tanpa ada nilai kebohongan

Jika sdh terlanjur maka perlu ditreatmen...sehari berhasil menjaga mslu dpt hadiah...pakai reward dan punishment jika dia blm berhasil...ortu pun hrs memberi contoh dengan senantiasa menutup aurat meskipun di depan anak sendiri
‬
��Bgmn menjelaskan ttg mimpi basah kpd anak laki2, Skrg anaknya sdh berumur 11 thn,dia tahu Klo mimpi basah itu menandakan baligh, tp dia ingin tau mimpi basah itu apa dan Bgmn? Baiknya ayahnya atau bundanya yg menjelaskan?
Apakah perlu adik2nya jg diberitahu? Adiknya berumur 9 dan 7 thn laki2 juga..Jazakillah...
��Narsum :
Menjelaskan ihtilam atau mimpi basah sebaiknya ayahnya. Nanti kamu akan mengalaminya sendiri...kalau nanti kamu mimpi basah di celanamu nanti akan basah...nanti kasihtahu ayah bunda ya nak kalau kamu sdh mengalami itu...kalau itu terjadi kamu harus mandi besar (jelaskan tata cara mandi besar)...yg boleh dijelaskan adl anakw mumayyis yg kira2 usia SD klas 5 sampai SMP...
❓Apakah perlu detail menjelaskannya...soalnya dia tanya mimpi basah itu ngompol kyk adiknya..��
��Narsum :
Tdk perlu detail...sepanjang anak puas dengan jawaban kita..nanti kamu akan mengalaminya...ngompol kayak adik tapi jenis airnya dan baunya beda nak...nanti kamu akan lihat sendiri...

��Anak sy lk2 5 dan 7 th sdh mau menutup aurat di depan umum. Malu. Tp kalau mandi di rmh msh pengennya pintu dibuka teruus kecuali ada org lain selain kami baru mau ditutup itupun maunya ga rapet. Gmn cara menasihati ya ttg adab mandi.
��Narsum :
1. Biasanya anak tdk mau menutup pintu KM krn takut...jelaskan dengan penuh antusias dan kelembutan: Nak...kalau mau masuk KM baca doa dl..Ya Allah aku berlindung kepadaMu dari jin laki2 dan jin wanita..baru masuk KM. Setelah msk KM pintu ditutup ya Nak.. Tidak usah takut krn kamu sdh dijaga Allah dengan doa yg kamu lafalkan tadi...bunda juga tunggu si depan pintu (treatmen awal)...kalau tdk ditutup takut auratmu terlihat orang lain..Allah tdk suka anak yg memperlihatkan auratnya.

��Bu Silmi, sebaiknya pada umur berapa kita menjelaskan ttg hubungan suami istri pada anak. Saya banyak menemukan anak2  SD di kampung saya sudah sangat vulgar bahkan sering melihat pornografi sampai gambar2 hub suami istri ����, saya ngeri krn anak2 itu teman adik saya.Terima kasih sebelumnya.
��Narsum :
Kita dilarang utk menjelaskan hubungan suami istri ke anak...karena ini ilmu fitrah bunda...nanti kalau sudah menikah dia akan tahu sendiri...
Kalau anak2 SD di lingkungan sudah sangat vulgar dilihat dulu apakah anak kita bertanya...kalau tdk bertanya tdk perlu bertanya...kita doakan semoga Allah menjaga anak kita dari pengaruh lingkungan yg buruk...
Maaf maksudnya kalau anak kita tdk bertanya..tdk perlu kita jelaskan...
Bab menjelaskan hubungan suami istri ini di al quran jg ada...tetapi menggunakan kiasan...seperti berkebun..
❓Mungkin bab ini dijelaskan kl sdh dekat waktunya menikah ya bu?
��Narsum :
Kalau DR Adnan Baharits menjelaskan dengan perumpamaan tumbuhan dan hewan...tapi perlu diingat itu kalau anak bertanya...tidak diperkenankan dengan menggunakan gambar atau audio visual...

��Bagaimana kalau lingkungan yang boleh dikata sangat kondusif dan steril dari hal2 yg negatif khususnya yg brbau pornografi ataupun pornoaksi, baikkah? Mengingat jk mrk keluar dari lingkungannya akn sangat menantang, apa perlu dijelaskan mskipun mrk tak bertanya
��Narsum :
Tdk perlu dijelaskan juga ketika akan menikah...cukup berikan buku fiqh munakahat atau buku2 seri menikah biar dia baca sendiri...kecuali si anak bertanya ya...
Lingkungan yg sangat steril  dr pornografi dan pornoaksi adl lingkungan yg patut kita syukuri...cukup berikan bekal keimanan ke anak kita dan ketika iman anak kita tumbuh subur, jangan kuatir dengan lingkungan yg buruk..bahkan Rasulullah sendiri hidup di lingkungan yg buruk...masyarakat jahiliyah di jaman rasulullah suka pamer aurat, tari perut, thawaf telanjang dll, tapi rasulullah bisa selamat...hal ini krn dengan bekal keimanan dan tentunya bimbingan Allah SWT...tdk boleh ya kita jelaskan kalau anak kita tdk bertanya...

��Anak sy(lki2) 4,5th masih suka pegang2 PD saya,ntah apa maksudny, bgaimana ya bu?Saya takut dia pegang yg lain��
��Narsum
Kalau masih bayi boleh ya pegang PD, kalau balita harus kita kasih penjelasan bahwa pegang atau melihat aurat bunda tdk boleh ya...Allah menyuruh kita tuk menundukkan pandangan dan memiliki rasa malu...tangan ini nanti jg akan dimintai pertanggungjawaban lho..ketika di dunia buat pegang apa aja...

��Bagaimana dg orangtua yg menyikapi kasus anak yg tercemar pornografi,dg cara mengajak anak menonton video (daripada nonton sama orang lain atau teman2 nya) : ortu mendampingi anak nonton video porno,setelah nonton anak di berikan edukasi dll,bolehkah cara seperti itu?
��Narsum
Ketika kita mengajak anak nonton video porno maka banyak sekali efek negatifnya:
1. Pikiran anak kita melayang2 membayangkan isi video tsb...bahkan bisa jd ingin mencoba...dan pastinya banyak pertanyaan lanjutan stlh nonton yg kita bingung jawabnya..
2. Sel2 syaraf otak anak kita akan rusak terutama lobus frontal yg berfungsi sbg penjaga moral anak...rusak semuanya...berbeda dengan narkoba yg merusak sebagian...
3. Kita juga akan dimurkai Allah melihat aurat orang yg beradegan tsb dan tdk bisa menundukkan pandangan...jadi jangan sekali2 mencoba tuk nonton film porno berdua dengan anak..sangat2 berbahaya...
Ini ilmu fitrah yg dulu mungkin kita tdk pernah diajarkan ortu kita khan bunda..tapi alhamdulillah kita semua bisa sendiri.. Cukup penjelasan dengan audio tanpa gambar ketika anak bertanya kepada kita...itu sudah sangat cukup

Demikian sesi tanya jawab diskusi kali ini.

����������������������
Closing =
Pembicaraan tentang sex education kepada anak haruslah dilakukan dengan hati hati merujuk syariah Islam yang benar...tidak perlu kita ikutin metode ala yahudi yang mengharuskan menjelaskan dengan detil, gambar2 yg jelas, maupun contoh adegannya...al quran pun menjelaskan kepada kita dengan kiasan...wallahu a'lam semoga Allah senantiasa membimbing dan menjaga buah hati kita...aamiin. mhn lahir batin bunda apabila ada salah khilaf...
����������������������

Intro :

26.03.15

Hy mommies,

Good artikel for good mommies :*

Semoga menginspirasi!

-------------------------
Disclaimer :
1. Artikel berikut bisa di temukan di bentuk forum parenting lainnya. Artikel ini disebarkan dengan sumber yang disebutkan dengan tujuan berbagi informasi berharga.
2. Artikel berikut bisa jadi belum cocok untuk kondisi masing-masing keluarga namun memahami isi materi dengan baik bisa jadi sangat berguna di kemudian hari.
3. Dipersilahkan menyebarkan artikel dengan menyebutkan sumbernya.
4. Silahkan menyimpan artikel atau bisa mengunjungi blog Kijar
5. Di persilahkan untuk berkomentar dan bertanya atas isi materi untuk di diskusikan bersama-sama dengan bahasa yang hangat dan santun.

---------------------------

SOURCE :

RESUME MAJELIS AYAH

Sabtu, 21 Maret 2015
@AQLIslamiCenter

Oleh : Firmansyah, ayah Khanza

Menghujamkan Tauhid ke dalam Jiwa Anak

Narsum : Ust. Bachtiar Nasir

AKU PEDULI IMAN ANAKKU!!!

Sesungguhnya, hanya ada 2 agama di dunia ini :

1. AGAMA ALLAH : Fitrah Manusia dlm penciptaannya.
2. AGAMA ORANG TUA : Agama yg diajarkan oleh orang tua kepada anaknya.

Boleh jadi, orang tua adalah 'penjahat' pertama bagi anak manusia, krn doktrin 'agamanya' telah merusak 'agama ALLAH' yg telah mjd fitrah smua manusia.

Contoh :
Ortu berkata 'dahulu nenek moyangmu melakukan ...&...'
padahal hal itu bertentangan dgn 'agama ALLAH'
Orang tua bertanggung jawab dalam menjaga fitrah keimanan anak2nya.

AYAH adalah ORANG PERTAMA YG BERTANGGUNG JAWAB thd KEIMANAN ANAKNYA.

Maka ayah,
Jangan bosan menasehati Istrimu.
Jangan bosan menasehati anakmu

Keimanan yg bagaimana yg harus tertanam di jiwa anak?
1. Keimanan utk selalu memeluk Islam hingga akhir hayat.
Landasan :
QS. Al Baqarah [2] : 132
"Hai anak-anakku! Sesungguhnya ALLAH telah memilih agama ini bagimu, maka janganlah kamu mati kecuali dlm keadaan memeluk agama Islam"

2. Keimanan terhadap Tuhan Yg Esa, tdk menyekutukan ALLAH (tdk syirik), taat & patuh hanya kpd ALLAH.
Landasan :
QS Al Baqarah [2] : 131
"Apa yg kamu sembah sepeninggalku?" Mereka menjawab "Kami akan menyembah Tuhanmu & Tuhan nenek moyangmu,Ibrahim,Ismail, & Ishaq, (yaitu) Tuhan Yg Maha Esa & kami hanya tunduk & patuh kpd-Nya"

Bagaimana caranya? Bagaimana metodenya?
Bagaimana langkah-langkahnya?

Perhatikan Prinsip-prinsip Dasar Menanamkan Tauhid kepada Anak dgn Metode & Langkah2 sbb :

1. Ajarkan Iman dahulu sebelum Al Qur'an

• Abdullah bin Umar ra berkata : "Dahulu, kami mempelajari keimanan sebelum belajar Qur'an"

• Jundab Albajly : "Dahulu, ketika kami menjelang usia baligh bersama Rasulullah, kami mempelajari keimanan sebelum mempelajari Qur'an. Setelah itu, baru mempelajari Qur'an, akibatnya bertambahlah keimanan kami."

Tanya : Bolehkah anak usia dini mempelajari Qur'an / mjd hafidz atw hafidzoh?

Jawab : Boleh, asalkan jangan lupa pada esensi keimanannya mksdnya jgn sampai mengejar target utk mjd hafidz sejak usia dini, namun lupa mengajarkan keimanan kepada ALLAH (menanamkan tauhid) dlm jiwa anak.

Bagaimana menanamkan tauhid dalam jiwa anak?

A. Perhatikan kaedah 'Mencintai ALLAH karena  ALLAH baik'

Contoh :
'Maha besar ALLAH yg menciptakan buah-buahan yg bermacam-macam bentuk & rasanya'

'Betapa ALLAH sayang kpd kita sehingga kita diberi kemampuan utk bergerak'

'Maha besar ALLAH yg beri kita kmampuan untuk mempelajari Al Qur'an'
dsb...

Jangan takut-takuti anak dgn murka ALLAH krn otak anak blm siap untuk menerima itu.

Contoh :
'Kalau adek gak mau sholat,nanti adek dimasukkan ALLAH ke dlm neraka, dibakar dst...'

'Ayo murajaah, kalau kamu gak mau murajaah nanti ALLAH marah'

'ALLAH gak suka lo sama anak nakal, nanti ALLAH marah kalau adek nakal'
(sbenernya yg gak suka itu ALLAH atw ortunya? Hati2 mengatasnamakan ALLAH)

B. Anak2 akan mudah mencintai ALLAH jika banyak dikenalkan dgn ihsan (kebaikan2) ALLAH kpd hamba hamba-Nya, perbanyak menyebut nama ALLAH di telinga anak, baik dgn deskripsi maupun dlm diskusi / tanya jawab.
Bacakan ayat2 ALLAH yg terdapat pada ciptaan2 Allah di sekitar anak.
Kaitkan semua kejadian sehari2 di skitar anak dgn kebesaran ALLAH.
(Stay connecting with ALLAH)

Contoh :
Anak sakit, JANGAN katakan:
'Ayo minum obatnya spy sembuh'
Tapi KATAKAN :
'Berdoalah kepada ALLAH supaya sembuh, tp jg hrs minum obatnya krn ALLAH suruh kita untuk berusaha. Kesembuhan hanya dari  ALLAH'

Saat anak bertanya :
'Ayah, kok burung bs terbang?'

Jangan hanya katakan :
'Iya, burung bisa terbang krn pnya sayap'
Tapi KATAKAN :
'Iya, ALLAH yg berkehendak & menggerakkan burung itu (->tanamkan tauhid), ALLAH berikan sayap & beri ptunjuk utk terbang (-> tauhid & ilmiah) sehingga burung itu bs terbang'

Saat anak meminta sesuatu :
'Ayah, belikan aku sepeda baru'

Jangan hanya katakan :
'Iya, nanti kalau ayah ada rezeki, ayah belikan'

Tapi KATAKAN :
'Iya, kita berdoa ya agar ALLAH berikan rezeki kpd kita sehingga adek bisa dpt sepeda baru'

Antar anak tidur dengan nama ALLAH, doakan anak sesaat ketika tidur & bangunkan anak dgn penuh syukur dgn nama ALLAH.

2. Setelah itu langsung tanamkan 'Islam adalah Din yg Allah ridhoi'

Tujuan utama menanamkan tauhid kpd anak adalah agar anak TAAT kpd Allah & Rosulnya.

Iman bukan hanya mengakui keberadaan Allah, namun jg TAAT pada perintah Allah.
Syetan mengakui keberadaan Allah, tp tdk taat pada perintah Allah, maka tdk bs disebut beriman.

▶ Ajarkan Adab dalam islam.

Contoh :
' ALLAH perintahkan kita utk sholat'
'Sebelum makan kita berdoa'
'Rosul mengajarkan utk bicara santun'
'Rosul ajarkan kita untuk sholat di awal waktu'
dsb..

Tingkatkan ketaatan anak sampai pada sikap wala' & bara' -> Takut & Hanya bergantung kepada ALLAH
Landasan : Al-An'am : 78, Al-Mumtahanah : 4, Yunus : 41, Hud : 54, dll

Sehingga anak menyadari bahwa ia beribadah & melakukan semua aktifitasnya hanya krn ALLAH.

Jika sdh pada tingkatan , anak akan dgn sukarela belajar Al Qur'an & beribadah sesuai perintah ALLAH.

Mengajarkan Al Qur'an, mengajarkan adab, mengajarkan ibadah bisa dilakukan bersama2, namun tetap menanamkan Tauhid tidak boleh dikesampingkan bahkan ketika anak masih dalam kandungan.

▶Mahabbah & Ittiba' Rasulullah

Obejctive :
Anak kita, belum sempurna imannya sbelum kecintaannya kpd ALLAH & Rasul-Nya melebihi kecintaannya kpd ortu & orang lain yg ia cintai.

Ittiba' Rasulullah :
Ali Imran : 31

Metode :
- Bimbing bershalawat sebanyak-banyaknya
- Membaca doa setelah adzan & doa2 sehari2 sesuai kebutuhan anak.
- Kisahkan tentang kehidupan pribadi Rasulullah, bacakan shiroh ttg Rasulullah.

"Rabbana hab lana min azwajina wa dzuriyatina qurrata a'yunin waj 'alna lil muttaqina imaman"

"Ya Tuhan kami, anugerahkan kpd kami pasangan kami & keturunan kami sbg penyejuk hati kami & jadikan kami pemimpin bagi orang2 yg bertaqwa'
(QS. Al Furqan : 74)

Semoga bermanfaat
Wallahu a'lam

MAJELIS AYAH Presented by Kokoh Keluarga Indonesia

Pertanyaan Bu D:
Bu Sarra, kemarin sewaktu suami saya sakit. Ibu mertua saya datang mengurus suami saya, saya malah merasa ga berguna sebagai istri dan merasa mertua masih ingin memiliki putranya, masih perhatian beliin celana dll. Saya sedih dan kecewa. Bagaimana menurut busar?

Jawaban :
Bu,  kita sungguh berbeda. Kalo saya kebalikannya bu D. Dulu waktu nikah,  masih tinggal di rmh saya,  suami sy tipes,  gk opname. Ibunya datang,  sy malah seneng bgt,  jd istirahat sebentar dr ngurus suami. Bw obat, dll. Sy pindah ke kamar ibu sy dengan senang hati biar ibunya bs full time jaga anaknya.
Tanpa tersinggung.
Malah bersyukur tiada henti. Sy bukan hanya gak bisa merawat anaknya,  sy gak mau. Kl ada ibunya,  bgs toh, sy malah bisa leyeh2. Walaupun mertua sy gk beliin celana utk anaknya sih. Tp sy mah santai kyk di pantai, slama gk ikut campur dlm keuangan dan pengasuhan anak sih.. Ya.. Asyik aja.

Itu ibu punya anak 30th di ambil tiba2 secara penuh waktu (uang dan tenaga)  sama sy aja,  si perempuan lain,  dia gk ngeluh. Knp saya,  si pencuri, sensitif? Gk msk akal kan bu?

Pertanyaan Bu An :
Mertua saya sebenarnya baik, suka membelikan saya macem2. Tapi kenapa saya masih saja ga nyaman ya bu?

Jawaban :
Hehehe,  di kasih mertua baik salah,  di kasih jahat salah ya buann. Menurut sy,  sulit skali menjadikan perempuan yg kira baru kenal untuk menjadi ibu kita. Tp disitu salahnya.. Kita membandingkan nya dg ibu (dan diri)  kita sndiri. Ya jelas beda.

Kl sy sih ngeliatnya,  beliau jauhhhhhhh dr ibu sy,  cm ya banyak jg kekurangan ibu sy mjd sebuah kelebihan di beliau
Memiliki anak laki2, sy banyak belajar dr mertua sy bgmn cr menjadi mertua yg baik,  secara ya anak2 perempuan (menantu) ini susah gitu,  di baikin salah,  di jahatin apalagi. Diam salah,  bicara, apalagi.  Ngasih salah,  gk ngasih,  apalagi :P

Kl sy,  sdh sy anggap ibu sendiri aja. Jd sy memperlakukan nya persis spt sy memperlakukan ibu sy sndiri. Lama2 dia memperlakukan sy spt anaknya sendiri kok.  Utk sy,  menikah,  ya menikahi sak keluarga. Gk bs mau anaknya,  gk mau emaknya. Yg bikin anaknya (dan ngasih makan,  nyekolahin,  jagain,  berkorban) dia kok.
Sy malah sharusnya berterima kasih sm beliau,  sdh membesarkan laki2 yg smpurna minimal utk mata sy.

Karena kita kaku terus,  yg mereka akan kaku terus sm kita. Br 3th beranak aja sdh kerasa kan capek2 ya,  kebayang 30th.

Sebagaimana kita sayang sm anak kita,  begitu lah perempuan itu sayang sm suami kita,  dulu.. Skrg dan nanti. Syng itu gak bs tiba2 menipis gegara anak kita di ambil org kan?
Sudahlah wkt,  tenaga,  atensi dan duit anaknya udh kita ambil..
Masa tdk bersisa sm skali utk yg jagain..? Amil zakat aja dpt :P

Catatan Harian

Membasmi Generasi “Home Service”

Deassy M Destiani

23 Mar 2015 | 14:14

Apa itu generasi “HOME SERVICE?” adalah generasi yang selalu minta dilayani. Ini terjadi pada anak-anak yang hidupnya selalu dilayani oleh orangtuanya atau orang yang membantunya.  Mulai  dari lahir mereka sudah diurus oleh pembantu, atau yang punya kekayaan berlebih diasuh oleh Babysitter yang setiap 24 jam siap di samping sang anak. Kemana-mana anak diikuti oleh babysitter.  Bahkan sampai umur 9 tahun saja ada Babysitter yang masih mengurus keperluan si anak karena orangtuanya sibuk bekerja. Anak tidak dibiarkan mencari solusi sendiri. Contoh kecil saja, membuka bungus permen yang akan dimakan anak. Karena terbiasa ada babysitter atau  ART,  anak dengan mudahnya menyuruh mereka membukakan bungkusnya. Tidak mau bersusah payah berusaha lebih dulu atau mencari gunting misalnya.  Contoh lain memakai kaus kaki dan sepatu. Karena tak sabar melihat anak mencoba memakai sepatunya sendiri maka orang dewasa yang di sekitarnya buru-buku memakaikan kepada anak.  Saat anak sudah bisa makan sendiri, orangtua juga seringkali masih menyuapi karena berpikir jika tidak disuapi makannya akan lama dan malah tidak dimakan. Padahal jika anak dibiarkan tidak makan, maka anak  tidak akan pernah merasa apa namanya lapar. Dan saat lapar datang seorang anak secara otomatis pasti akan memasukkan makanan ke dalam mulutnya. Bagaimana dia akan belajar makan sendiri jika dia tidak pernah merasakan apa itu namanya lapar? Bagaimana dia akan belajar membuat minuman sendiri jika dengan hanya memanggil ART atau babysitter atau orangtuanya saja minuman itu akan datang sendiri kepadanya.

Saya mengutip perkataan seorang Psikolog  dari Stanford University, Carol Dweck, beliau menulis temuan dari eksperimennya dalam buku The New Psychology of Success, , “Hadiah terpenting dan terindah dari orangtua pada anak-anaknya adalah tantangan”. Tapi beranikah semua orangtua memberikan hadiah itu pada anak? Faktanya saat ini banyak orangtua yang ingin segera menyelesaikan dan mengambil alih masalah anak, bukan memberikan tantangan. Saat anak bertengkar dengan temannya karena berebut mainan, orangtua malah memarahi teman anaknya itu dan membela sang anak. Ada pula yang langsung membawanya pulang dan bilang, ”udah nanti Ibu belikan mainan seperti itu yang lebih bagus dari yang punya temanmu..gak usah nangis”.

Padahal Ibu tersebut bisa mengatakan,  “Oh kamu ingin mainan seperti yang punya temanmu ya? Gak usah merebutnya sayang… kita nabung dulu ya nanti kalau uangnya sudah cukup kita akan sama-sama ke toko mainan membeli mainan yang seperti itu”.  Kira-kira bagaimana jika Ibu mengatakan demikian? Ada tantangan yang diberikan pada anak bahwa untuk mendapatkan sesuatu yang dia ianginkan maka dia harus berusaha untuk menabung dulu. Tidak lantas mengambil alih bahwa everything oke…ada Ibu dan ayah disini yang akan mengatasi segala masalahmu nak.

Dalam keseharian Generasi “HOME SERVICE “  semua pekerjaan rumah tangga  tak pernah melibatkan anak. Saat anak membuat kamarnya berantakan langsung memanggil asisten untuk segera merapihkan kembali. Anak menumpahkan air di lantai, di lap sendiri oleh Ibunya.  Anak membuang sampah sembarangan, dibiarkan saja menunggu ART menyapu nanti.  Dalam hal belajar, saat anak sulit belajar, orangtua telpon  guru les untuk privat di rumah. Dalam hal bersosialisasi saat anaknya nabrak orang sampai mati di jalan karena harusnya belum punya SIM malah sudah bawa kendaraan sendiri. Orangtuanya langsung menyuap polisi agar anaknya tidak diperkarakan dan dipenjarakan. Beres kan…hidup ini tidak susah nak…selama orangtuamu ada di sampingmu. Iya kalau orangtuanya kaya terus…iya kalau orangtuanya hidup terus…semua kan tak pernah bisa kita duga.  Generasi inilah yang nantinya akan melahirkan orang dewasa yang tidak bertanggungjawab.  Badannya dewasa tapi pikirannya selalu anak-anak,  karena tak pernah bisa memutuskan sesuatu yang terbaik buat dirinya. Mau gimana lagi? Memang dididiknya begitu…Sekolah yang carikan orangtua.  Jodoh yang carikan orangtua.  Rumah yang belikan orangtua, Kendaraan yang belikan juga orangtua. Giliran punya cucu yang mengasuh dan jadi pembantu di rumahnya juga ya si orangtuanya. Kasian banget ya…sudah modalin banyak ternyata orangtua tipe begini hanya akan berakhir jadi kacung di rumah anaknya sendiri.  Maaf kalau saya menggunakan istilah "kacung” karena saya betul-betul prihatin kepada orangtua yang terlalu menjadi pelindung bagi anaknya, bahkan nanti buat cucunya juga. Kapan bisa mandirinya tuh anak.

Sahabat Nabi Ali Bin ABi Thalib RA  sudah memberikan panduan dalam mendidik anak : “Ajaklah anak bermain pada tujuh tahun pertama, disiplinkanlah anak pada tujuh tahun kedua dan bersahabatlah pada anak usia tujuh tahun ketiga.” Jadi anak umur 7 tahun ke bawah memang dididik sambil bermain. Berikan tanggungjawab pada mereka meski masih harus didampingi seperti misalnya mandi sendiri, membereskan mainan, makan sendiri, membuang sampah dll.  Untuk anak usia 7 sd 14 tahun mulailah mendisiplinkannya. Misalnya menyuruhnya shalat tepat waktu, belajar berpuasa, mengerjakan PR sepulang sekolah, menyiapkan buku untuk esok pagi, membantu mencuci piring yang kotor, menyapu halaman rumah dll. Apabila anak umur 7 sd 14 tahun itu tidak melakukan kewajibannya maka perlu diingatkan agar dia menjadi terbiasa dan disiplin.Untuk anak usia 14 sd 21 tahun maka orangtua harusnya bisa bersikap sebagai sahabat atau teman akrab.  Orang tua perlu menolong anak untuk belajar bagaimana menggunakan waktunya, dan mengajari anak tentang skala prioritas.  Dalam hal ini terkadang orangtua sering merasa kasihan. Karena semakin besar usia anak, maka semakin sibuk dia dengan kegiatan akademiknya. Anak ikut les ini dan itu, kegiatan ekstrakulikuler yang menyita waktu, kerja kelompok dll.  Merasa anaknya tidak punya waktu,  lalu orang tua, membebaskan anak dari pekerjaan rumah tangga.  Padahal skill yang terpenting dalam kehidupan itu bukan hanya dari sisi akademik saja tapi bagaimana dia menghadapi rutinitas yang ada dengan segala keterbatasan waktunya. 

Anda yang sudah menjadi orangtua pasti merasakan bagaimana seorang Ibu harus membagi waktunya yang hanya 24 jam itu untuk bisa mengelola sebuah rumah tangga. Pekerjaan yang tiada habisnya. Pekerjaan mencuci baju, menyetrika, membereskan rumah mungkin bisa minta orang lain melakukannya. Memasak juga bisa membeli yang sudah jadi, tapi jam mengasuh anak tidak ada habisnya bukan? Apalagi jika di rumah tidak ada asisten karena sekarang ART semakin langka, jika pun ada gajinya minta selangit. Belum lagi banyak ketidakcocokkan. Udah bayar mahal, ngeyel, minta banyak libur, gak rapih juga kerjanya. Bikin emosi jiwa saja ya ? He..he…he…

Karena itu sebelum anda menjadi depresi sendirian, maka libatkanlah anak anak dalam pekerjaan rumah tangga. Saya pernah membaca sebuah artikel yang meliput tentang sebuah keluarga di Indonesia yang punya 11 anak tanpa ART dan sering traveling ke luar negeri. Manajemen keluarganya TOP banget deh, dan kuncinya mereka melibatkan semua anaknya untuk ambil bagian dalam berbagai pekerjaan rumah tangga. Ada yang bertugas sebagai koki, menyetrika, mencuci, mengepel dll. Kompak banget deh.  Asyik kan bisa memberdayakan sebuah keluarga seperti itu. Tidak ada yang meminta dilayani. Semua punya tugas dan tanggungjawab sendiri-sendiri. Saya yakin ke 11 anak mereka kelak akan menjadi orang dewasa yang bertanggungjawab, sukses dan mandiri.

Oh ya selain melibatkan anak-anak , faktor terpenting dalam membasmi GENERASI “HOME SERVICE “  adalah peran ayah dalam mengerjakan perkerjaan rumah tangga. Di Indonesia masih banyak suami yang tidak mau terlibat dalam pekerjaan rumah tangga. Seakan-akan pekerjaan rumah tangga seperti mencuci, menyetrika, mengepel dll itu adalah aib  buat seorang suami.  Padahal menurut hasil penelitian, keikutsertaan para suami atau ayah dalam pekerjaan rumah tangga, berpengaruh positif terhadap keutuhan dan keharmonisan keluarga loh. Berbagi pekerjaan dalam rumah tangga antara suami dan istri tidaklah perlu dibuat jobdesknya secara tertulis, tetapi buatlah semuanya sesuai dengan kesempatan yang mereka punya. Karena jika dibuat jobdesk  bisa membuat pertengkaran apabila salah satu ada yang abai menyelesaikan pekerjaannya dan yang lain tidak mau mengerjakan karena merasa itu bukan tugasnya. Ayah yang menjadi contoh mengerjakan pekerjaan rumah tangga juga akan menjadi teladan langsung bagi anak laki-lakinya bahwa pekerjaan rumah tangga itu tak mengapa dilakukan seorang laki-laki.

Peran serta ayah dalam membantu pekerjaan rumah tangga ternyata berdampak positif pada hubungan antara anak dengan ayahnya. Rata-rata ayah yang terbiasa melakukan perkerjaan rumah tangga terbukti sangat dekat dengan anaknya.  Jika antara ayah dan anak sudah dekat maka hubungan suami dan istri pun akan semakin harmonis. Pengalaman pribadi nih, suami saya suka sekali membacakan buku buat anak kami sebelum tidur. Itu membuat kedekatan emosi diantara keduanya terjalin sangat dalam. Anak saya tak pernah berhenti memuja ayahnya. Ternyata hal  itu membuat saya  makin mencintai suami karena dia memang sosok yang baik,  apalagi dia juga memang tidak segan membantu pekerjaan rumah tanpa saya memintanya.  Buat saya,  suami yang mau melakukan pekerjaan rumah tangga itu lebih macho dan ganteng dari actor sekaliber Brad Pitt atau Jason Stanham dari Holywood. Betul gak??

Jadi sudah siapkah keluarga anda membasmi GENERASI “HOME SERVICE?”  Yuk kita sama sama mulai dari sekarang demi kebaikan dan masa depan anak-anak kelak.

Intro :

16.03.15

Hy mommies,

Tipe orangtua yang mana kah kita?
Semoga artikel di bawah ini dapat menjaga semangat kita untuk tetap menjadi orangtua yang dibutuhkan anak-anak kita.

Semoga menginspirasi!

-------------------------
Disclaimer :
1. Artikel berikut bisa di temukan di bentuk forum parenting lainnya. Artikel ini disebarkan dengan sumber yang disebutkan dengan tujuan berbagi informasi berharga.
2. Artikel berikut bisa jadi belum cocok untuk kondisi masing-masing keluarga namun memahami isi materi dengan baik bisa jadi sangat berguna di kemudian hari.
3. Dipersilahkan menyebarkan artikel dengan menyebutkan sumbernya.
4. Silahkan menyimpan artikel atau bisa mengunjungi blog Kijar
5. Di persilahkan untuk berkomentar dan bertanya atas isi materi untuk di diskusikan bersama-sama dengan bahasa yang hangat dan santun.

---------------------------

SOURCE : www.sekolahorangtua.com

"Halo, selamat siang Pak. Saya Indri pembaca buku Hypnoparenting. Saya ingin minta waktu Bapak untuk konsultasi tentang masalah anak saya. Apakah Bapak ada waktu?" demikian suara di seberang telepon. Setelah saya tanyakan apa masalahnya kemudian kami menyepakati jadwal bertemu.

Masalah Irwan, anak Ibu Indri, adalah masalah motivasi belajar. Irwan duduk di kelas dua sekolah dasar. Karena ada masalah belajar maka nilainya jelek dan akhirnya ia jadi minder di hadapan teman-temannya. Tidak berhenti sampai di situ saja. Ia sering berkelahi dengan temannya dan berselisih dengan guru dan orangtuanya. Ibu Indri sering dipanggil oleh guru Irwan dan sang guru sudah angkat tangan terhadap masalah tersebut.

Pada hari yang telah disepakati saya menemui Ibu Indri dan Irwan. Setelah ngobrol ringan beberapa saat saya mengetahui bahwa Ibu Indri dan suaminya adalah tipe orangtua ketiga.

Orangtua tipe pertama adalah orangtua pencegah masalah, orangtua tipe ini sering saya jumpai dalam seminar ataupun pelatihan intensif yang saya berikan.

Orangtua tipe kedua adalah orangtua pencari solusi. Mereka mencari solusi atas permasalahan anaknya. Tipe ini juga sering saya jumpai di seminar saya dan tak jarang berlanjut ke janji konsultasi dan terapi. 

Tipe ketiga adalah orangtua yang tahu beres. Tipe ini hampir tidak pernah saya temui dalam seminar saya tetapi sering langsung datang ke ruang konsultasi dan terapi.

Orangtua tipe ketiga, seperti Ibu Indri dan suaminya, datang ke ruang terapi dengan harapan bahwa masalah anaknya langsung beres. Mereka berharap saya adalah makhluk ajaib yang langsung bisa menghipnosis anaknya untuk menuruti keinginannya.

Ketika mereka tahu bahwa proses perubahan anaknya menuntut proses perubahan diri mereka sendiri maka mereka jadi terheran-heran. Orangtua tipe ketiga sering tidak menyadari bahwa permasalahan anaknya bersumber dari pendekatan yang salah yang mereka lakukan sejak anak tersebut menjalani proses tumbuh kembangnya. Orangtua tipe ketiga sering menganggap bahwa anaklah yang sepenuhnya bertanggung jawab atas masalahnya. Mereka benar-benar susah untuk menerima kenyataan bahwa merekalah pemicu utama dari tindakan anak-anaknya.

Mengapa bisa begitu? Karena pada awal mulanya anak-anak hanya merespon sikap dan tindakan orangtuanya. Ketika orangtua mengulangi sikap dan tindakannya maka si anak juga mengulang respon yang sama. Dan akhirnya karena sering diulang maka hal ini menjadi kebiasaan dan karakter si anak.

Setelah saya memberikan masukan pada Ibu Indri dan suaminya tentang masalah Irwan kemudian saya mulai membantu Irwan secara pribadi untuk mulai mengubah cara pandangnya. Pada dasarnya ia anak yang sangat baik dan cukup punya pengertian tentang berbagai masalahnya. Ia mulai menyadari bahwa kejengkelan terhadap orangtuanya yang sering menjadi pemicu dari sikapnya. Saya meyakinkan padanya bahwa papa mamanya akan mengubah pendekatan mereka padanya. Setelah itu kami berpisah.

Satu bulan kemudian Ibu Indri menelepon saya untuk minta waktu lagi. Ia mengatakan bahwa perubahan anaknya hanya terjadi dua minggu saja. Setelah itu sikapnya balik lagi seperti semula.

Singkat cerita kami bertemu kembali. Dan saya tahu apa yang harus saya katakan pertama kali untuk memeriksa kembali kasus ini. Pertanyaan saya pertama adalah seberapa konsisten ibu Indri dan suaminya menjalankan apa yang saya minta. Mereka langsung mengatakan bahwa mereka susah sekali untuk mengubah pola pendekatannya ke Irwan. Mereka sering kembali lagi ke pola lama mereka yang menggunakan bentakan, cemoohan dan perkataan yang merendahkan secara tidak langsung. Mereka sering mengambil jalan pintas.

"Lalu saya harus bagaimana lagi. Saya sudah jengkel dan tak sabar melihat sikapnya. Saya kan masih banyak pekerjaan lain. Saya tidak mengurusi dia saja kan?", demikian Ibu Indri membela dirinya.

"Kalau begitu siapa yang harus mengurusi Irwan yang masih sekecil itu?", demikian saya ingin tahu jawabannya. "Lha saya kan sudah sekolahkan dia. Saya sudah panggilkan guru les ke rumah untuk menemaninya belajar. Saya sudah sediakan pengasuh khusus untuknya. Apa lagi yang harus saya lakukan?", demikian katanya setengah putus asa.

Hmmmm tapi bukan itu saja yang dibutuhkan Irwan. Mereka semua tidak bisa memenuhi tangki cinta Irwan. Hanya Ibu dan Bapak yang bisa melakukannya. Dan Irwan benar-benar mengharapkan hal itu dari Bapak dan Ibu tetapi ia jarang mendapatkannya. Kedekatan fisik Bapak Ibu tidak berarti kedekatan emosional. Masalah ini hanya bisa diselesaikan jika bapak Ibu berkomitmen pada diri sendiri untuk melakukan perubahan sehingga akhirnya Irwan akan meresponnya dengan cara berbeda pula. Bapak Ibulah yang menjadi terapis utama bagi Irwan bukan saya! Secanggih-canggihnya saya melakukan hipnoterapi pada Irwan tetapi jika Bapak Ibu di rumah, yang jelas lebih banyak berhubungan dengan Irwan, tidak mendukung tumbuhnya kebiasaan baru maka cepat atau lambat hasil terapi akan terkikis habis! demikian saya menjelaskan.

Dari contoh kasus di atas jelas sekali bahwa peranan orangtua sebagai terapis bagi anaknya sendiri sangat besar. Orangtua adalah akar dari sebuah pohon yang akan menyerap segala nutrisi yang ada di sekitarnya dan kemudian menyalurkannya ke anak sebagai buah yang ada jauh di atas pohon. Untuk menghasilkan buah yang baik maka akarnya yang harus diperhatikan agar bisa menyalurkan nutrisi yang baik dan berguna bagi bakal buah yang akan berkembang. Ketika buah sudah sudah muncul maka perlakuan kita untuk mengubahnya hanya mempunyai pengaruh yang kecil atau bisa jadi terlambat.

Bagaimanakah dengan diri kita sendiri? Termasuk tipe orangtua manakah kita? Saya percaya artikel ini jatuh ke tangan orangtua tipe pertama dan kedua. Orangtua tipe ketiga yang tahu beres tidak akan mau repot membaca artikel ini.

Bila Anda punya teman atau kerabat yang tipe ketiga, email atau beritahukan artikel ini pada mereka agar cepat sadar / tobat demi masa depan anak-anaknya. Salam hangat penuh cinta.

Seringkali orangtua menanyakan ke saya “Anak saya ini kalau diomongin susah nurutnya, bagaimana sih caranya agar anak nurut dengan orangtua? Apa musti dipukul dulu baru nurut?”. Mendengar pertanyaan ini, seringkali saya jawab dengan singkat “Kenapa musti harus dengan kekerasan?”. Dan seringkali saya menceritakan kisah di bawah ini agar mereka mengerti apa maksudnya Mendidik Anak Tanpa Kekerasan.

Pada suatu hari Dr. Arun Gandhi, cucu Mahatma Gandhi, memberi ceramah di Universitas Puerto Rico. Ia menceritakan suatu kisah dalam hidupnya:

Waktu itu saya masih berusia 16 tahun dan tinggal bersama orangtua di sebuah lembaga yang didirikan oleh kakek saya, ditengah kebun tebu, 18 mil di luar kota Durban, Afrika Selatan. Kami tinggal jauh di pedalaman dan tidak memiliki tetangga. Tak heran bila saya dan dua saudara perempuan saya sangat senang bila ada kesempatan pergi ke kota untuk mengunjungi teman atau menonton bioskop.

Pada suatu saat, ayah meminta saya untuk mengantarkan beliau ke kota untuk menghadiri konferensi sehari penuh. Dan, saya sangat gembira dengan kesempatan itu. Tahu bahwa saya akan pergi ke kota, ibu memberikan daftar belanjaan yang ia perlukan. Selain itu, ayah juga meminta saya mengerjakan beberapa pekerjaan tertunda, seperti memperbaiki mobil di bengkel.

Pagi itu setiba di tempat konferensi, ayah berkata ”Ayah tunggu kau di sini jam 5 sore. Lalu kita akan pulang ke rumah bersama-sama.”

Segera saja saya menyelesaikan pekerja-pekerjaan yang diberikan oleh ayah dan ibu. Kemudian, saya pergi ke bioskop. Wah, saya benar-benar terpikat dengan dua permainan John Wayne sehingga lupa akan waktu. Begitu melihat jam menunjuk pukul 17.30, langsung saya berlari menuju bengkel mobil dan buru-buru menjemput ayah yang sudah menunggu saya. Saat itu sudah hampir pukul 18.00!!!

Dengan gelisah ayah menanyai saya ”Kenapa kau terlambat?”. Saya sangat malu untuk mengakui bahwa saya menonton bioskop sehingga saya menjawab, ”Tadi, mobilnya belum siap sehingga saya harus menunggu.”

Padahal, ternyata tanpa sepengetahuan saya, ayah telah menelepon bengkel mobil itu. Dan ayah tahu kalau saya berbohong. Lalu ayah berkata, ”Ada sesuatu yang salah dalam membesarkan engkau sehingga engkau tidak memiliki keberanian untuk menceritakan kebenaran pada ayah. Untuk menghukum kesalahan ayah ini, biarkanlah ayah pulang berjalan kaki sepanjang 18 mil dan memikirkannya baik-baik.”

Lalu dengan tetap mengenakan pakaian dan sepatunya, ayah mulai berjalan kaki pulang ke rumah. Padahal hari sudah gelap dan jalanan sama sekali tidak rata. Saya tidak bisa meninggalkan ayah, maka selama lima setengah jam, saya mengendarai mobil pelan-pelan di belakang beliau, melihat penderitaan yang dialami beliau hanya karena kebohongan bodoh yang saya lakukan.

Sejak itu saya tidak pernah berbohong lagi. Seringkali saya berpikir mengenai kejadian ini dan merasa heran. Seandainya ayah menghukum saya, sebagaimana kita menghukum anak-anak kita, maka apakah saya akan mendapat sebuah pelajaran mengenai mendidik tanpa kekerasan ? Kemungkinan saya akan menderita atas hukuman itu, menyadarinya sedikit dan melakukan hal yang sama lagi. Tetapi, hanya dengan satu tindakan tanpa kekerasan yang sangat luar biasa, sehingga saya merasa kejadian itu baru terasa kemarin. Itulah kekuatan bertindak tanpa kekerasan.

Ketika kita berhasil menancapkan suatu pesan yang sangat kuat di bawah sadar seorang anak maka informasi itu akan langsung mempengaruhi perilakunya. Itulah salah satu bentuk hypnosis yang sangat kuat. Apakah hal sebaliknya bisa terjadi? Ya bisa saja! Oleh karena itu kita perlu keyakinan penuh dalam melakukannya sehingga hasil positif yang kita inginkan pasti tercapai. Hal ini memerlukan pemikiran yang mendalam dan kesadaran diri yang kuat dan terlatih. Janganlah bertindak karena reaksi spontan belaka dan kemudian menyesal setelah melakukannya.

Jika kita mau berpikir sedikit ke belakang ke masa di mana anak-anak kita masih kecil sekali maka di masa itulah semua ”bibit” perilaku dan sikap ditanamkan. ”Bibit” perilaku dan sikap inilah yang kelak akan mewarnai kehidupan remaja dan dewasanya. Siapakah yang menanamkan ”bibit” perilaku dan sikap itu untuk pertama kalinya? Ya anda pasti sudah tahu jawabnya, kitalah orangtua yang menanamkan segala macam ”bibit” perilaku dan sikap itu.

Bagaimana jika sebagian besar waktu anak dihabiskan dengan pengasuhnya (baby sitter)? Ya berdoalah semoga pengasuh anak anda mempunyai pemikiran bijaksana dan bisa mempengaruhi anak anda secara positif. Berharaplah pengasuh anak (baby sitter) anda mengerti cara kerja pikiran dan mengerti bagaimana bersikap, berucap dan bertindak dengan baik agar anak anda memperoleh ”bibit” sikap dan perilaku yang baik.

Seseorang bisa menjadi baik atau buruk pasti karena sesuatu ”sebab”. Perilaku, ucapan sikap, dan pikiran yang baik atau buruk hanyalah suatu rentetan ”akibat” dari suatu ”sebab” yang telah ditanamkan terlebih dahulu. Mungkinkah terjadi ”akibat” tanpa ”sebab”? Mungkinkah anak kita berbohong tanpa sebab, mungkinkah anak kita ”nakal” tanpa sebab, mungkinkah anak kita rewel tanpa sebab? Sebagai orangtua kita wajib mencari tahu apa penyebabnya. Tidaklah pantas sebagai orangtua kita langsung bereaksi spontan begitu saja tanpa memikirkan apa yang baru saja kita perbuat. Bukankah ini akan memberi contoh baru bagi anak kita tentang bagaimana bertindak dan bersikap?

Sewaktu kita mempunyai anak maka kita menjadi orangtua, tetapi kita tidak pernah punya pengalaman menjadi orangtua. Kita mempunyai pengalaman menjadi anak. Jadi kita harus mendidik diri kita sendiri dengan belajar dari anak-anak. Bukan belajar dari apa yang dilakukan orangtua pada kita. Ingatlah perasaan sewaktu kita masih menjadi anak-anak. Amati mereka dan tanggapilah dengan penuh perhatian apa yang mereka inginkan. Pengharapan, perlakuan dan pengakuan seperti apa yang kita inginkan dari orangtua yang tidak pernah terpenuhi?

Perlakukan anak-anak seperti kita ingin diperlakukan! Jangan perlakukan anak-anak seperti apa yang dilakukan orangtua pada kita.

Wish you become the best parents in the world !

Ariesandi dan Sukarto

“Anak Anda hiperaktif ya ?” Bisik seorang dokter spesialis kulit kepada saya dan suami saya.

Kaget juga ketika ditanya seperti itu oleh seorang pihak yang kami percaya untuk mengobati kulit anak kami, Kaizen, yang terkena gigitan serangga.

Hampir 2 tahun, kami membesarkan Kaizen dan tidak sedikitpun kami melihat adanya gejala hiperaktif dalam diri Kaizen. Padahal saya seorang psikolog yang bergerak di dunia anak-anak dan hidup didalamnya. Minat saya dan niat saya adalah ingin membantu orangtua mendidik anak-anak mereka dengan lebih baik lagi. Eee… ada seorang dokter spesialis kulit yang dengan seenaknya sendiri menilai dan melabel anak saya tercinta, hanya dari pertemuan sekali seumur hidup, cuman 5 menit saja.

Saat itu Kaizen masih berusia 1 tahun 6 bulan. Masa dimana anak-anak ingin memegang segala sesuatu, ingin menaiki segala sesuatu dan ingin semuanya. Pokoknya semua hal adalah baru baginya sehingga menarik untuk dipegang, dilihat dan dinaiki. 

“Bukan dok, AKTIF bukan hiperaktif.” Demikian jawaban saya sambil sedikit menahan dongkol. Untung saja, dokter itu tidak menanyakan lebih lanjut. Jika iya… mungkin bisa saya kuliahi beliaunya dari A hingga Z tentang anak Hiperaktif.

Namun… dari pertemuan singkat itu, membuat saya merenung kembali tentang kejadian yang menimpa saya. 
Bagaimana jika pasangan yang ditanya itu bukan kami ? 
Bagaimana jika anak yang dilabel seperti itu bukan Kaizen melainkan anak orang yang lain yang kebetulan memiliki karakteristik aktif seperti Kaizen kemudian di label Hiperaktif oleh dokter spesialis kulit itu ?

Saya bisa membayangkan orangtua itu pasti akan merasa ada yang salah dengan anaknya. Kemudian segera memeriksakan anaknya kepada pihak-pihak yang dianggap berkompeten. Ketika hasilnya mengatakan bahwa anaknya normal. Orangtua merasa tidak percaya,”Bagaimana bisa normal ? Ini dokter yang mengatakan kalau ada sesuatu yang aneh dengan anak saya. Dokter spesialis lagi. Anak saya ini tidak bisa diam, pegang sana pegang sini. Kalau diajak ngomong tidak mau liat kearah saya. Diam hanya kalau tidur saja. Kalau sudah bangun tidur, rumah sudah dapat dipastikan berantakan kaya kapal pecah. PERIKSA ULANG ! apa saya perlu bawa ke psikiater atau psikolog lain ?”.

Ada pengalaman yang terjadi dengan teman saya yang menikah dengan orang asing dan tinggal disana, ikut suami. Anak pertamanya baru berbicara dengan lancar ketika usianya menjelang 3 tahun.

Apakah ini normal ? Yup… anak ini masih tergolong normal karena sehari-hari ia menggunakan bahasa indonesia dengan ibunya sedangkan jika dengan ayahnya ia menggunakan bahasa mandarin. Saya berani mengatakan anak ini normal karena ia tanggap ketika diminta melakukan sesuatu tapi ia kesulitan untuk mengekspresikan bahasanya. Keadaan ini berarti si anak masih berproses mencerna kata-kata yang ada dikepalanya, antara bahasa indonesia atau bahasa mandarin. Ketika kognitifnya telah mampu mencerna, terbukalah lidah dan bibir si anak, banyak kata yang keluar dari bibir mungilnya.  

Ada lagi kasus tentang anak usia 2 tahun 4 bulan yang sulit makan, jam tidur yang terbalik antara pagi dan malam, yang jika diajak berbicara tidak mau menatap mata lawan bicaranya, ketika diminta melakukan sesuatu tidak mau tapi ketika tidak diminta, anak ini bisa melakukan dengan benar. Pengasuh barunya sudah merasa ada yang tidak beres dengan anak asuhnya ini dan sudah bingung bagaimana cara membuat anak ini bisa berperilaku normal seperti anak kebanyakan. Tentu saja niat baik pengasuh tidak tepat sasaran karena anak ini sebenarnya adalah anak normal yang berada dalam pengasuhan orangtua yang kurang perhatian. Ayah ibunya sibuk bekerja, sehari-hari ia lebih sering bersama neneknya. Permainannya yang tersering dimainkan adalah playstation. Kondisi keluarga si anak inilah yang menyebabkan anak ini menjadi sedikit terlambat dalam beberapa aspek perkembangannya.

Orangtua yang baik, terkadang kita ini terlalu mendengarkan orang lain ketimbang anak sendiri. Terkadang pula kita ini tidak mempercayai kemampuan anak kita dan buru-buru menilai anak kita memiliki kekurangan dan bermasalah. Bahkan jika yang melabel anak kita adalah seorang psikolog ataupun psikiater pun, anda harus bersikap tidak percaya dan mencari bukti kebenaran dari label mereka.

Bagaimana caranya ? BELAJAR !

Cari tahu tentang perilaku dan ciri anak yang dianggap berkebutuhan khusus. Observasi langsung anak yang memang benar-benar memiliki kebutuhan khusus. Belajar juga ciri anak normal pada umumnya. Terkadang anak normal pun bisa terlihat mirip dengan anak berkebutuhan khusus.
Jika anda telah memiliki cukup bukti barulah anda bisa mengambil keputusan hendak diasuh dan dididik seperti apa anak kita sesuai dengan kebutuhannya.

Terakhir ! Refleksikan diri anda. Apakah kita telah menjadi orangtua yang baik bagi anak kita ?

Fenomena banyaknya anak yang dilabel berkebutuhan khusus mulai meningkat akhir-akhir ini. Ada kemungkinan peningkatan ini bukan disebabkan memang banyak anak lahir dengan kebutuhan khusus melainkan banyak orangtua yang terlalu sibuk untuk bekerja dan sibuk dengan dirinya sendiri. Akibatnya, orangtua lupa untuk belajar mengenai perkembangan anak sesuai usianya dan memantaunya.

Kurangnya pengetahuan ini mengakibatkan orangtua tidak tahu apa yang bisa dilakukan oleh anak usia tertentu tapi mereka menuntut anak-anak mereka mampu berperilaku baik, sopan dan penurut.

Baik, sopan dan penurut, bukanlah perilaku ajaib yang bisa terjadi dalam sekejap mata. Perilaku ini harus dilatih dan dikembangkan. Ada masanya untuk usia berapa kita sudah mulai bisa mengajarkannya. 

Perilaku “nakal” yang ditampilkan oleh anak seringkali merupakan akibat dari perilaku kita sendiri. misal anak usia 2 tahun, tidak mau mendengarkan nasihat dari kita, suka melanggar hal-hal yang kita larang untuk dipegang.

Coba cek ! apakah anda terlalu sering melarang anak kita untuk memegang hal-hal yang sedikit kotor ? Apakah Anda terlalu sering melarang anak untuk tidak naik-naik kursi/meja/jendela ? Apakah Anda terlalu sering untuk meminta anak cuci tangan karena telah memegang tanah ?

Terlalu seringnya anak usia 1-2 tahun dilarang ini dan itu, bisa menyebabkan anak mengembangkan perilaku membangkang, yang pada akhirnya akan menjadi karakter bandel.

Masa 1-2 tahun adalah masa eksplorasi bagi anak. Jadi merupakan hal yang wajar jika semua hal adalah baru dan menarik bagi dirinya karena dia memang baru saja melepaskan diri dari sangkarnya. Dari semula yang tidak bisa berjalan kemudian bisa berjalan bebas tanpa harus dipegangi lagi.

Simpanlah kata larangan Anda hanya untuk hal-hal yang berbahaya dan untuk hal-hal yang memang belum waktunya disentuh. Jika Anda melakukan ini,  niscaya anak akan mendengarkan ketika kita melarang untuk memegang sesuatu.

Jika kita menerapkan ini maka kita telah menangkal salah satu hukum pikiran manusia (yang aneh) yaitu “Semakin Dilarang Semakin Menarik”.  
Jadi apa yang harus kita lakukan dengan penilaian orang lain  yang belum tentu benar dan terkadang ngawur itu ?

Kita tidak bisa menghindari penilaian orang karena penilaian itu adalah hak setiap orang. Yang bisa kita kendalikan adalah bagaimana sikap kita dalam menanggapi penilaian mereka yang menurut kita kurang tepat. Kitalah yang paling mengenal diri anak kita bukan orang lain. Kita lah yang paling lama bersama anak kita, jadi jangan biarkan penilaian orang lain membuat kita ragu-ragu terhadap anak kita. Keraguan kita akan sangat jelas terbaca oleh anak kita melalui perilaku kita. Keraguan kita akan berakibat anak pun akan meragukan dirinya sendiri.

Kita sendiripun sering ragu terhadap diri kita sendiri, mungkin saja hal ini diakibatkan diri kita terlalu sering diragukan  oleh orangtua kita sendiri pada masa lampau.

Anak-anak itu memiliki perkembangan yang sangat pesat baik fisik maupun psikis. Label yang diberikan secara sembarangan bisa membuat anak kita berhenti berkembang. Apalagi jika label itu menyangkut psikisnya.

Tahukah Anda bahwa perkembangan yang optimal itu ditopang oleh pondasi psikis yang baik ? 
Tubuh memang boleh cacat tapi pikiran harus tetap prima. 
Pikiran yang prima akan memudahkan kita untuk menangani setiap tantangan kehidupan yang ada.

Salam hangat penuh cinta untuk Anda Sekeluarga
Sandra Mungliandi

9
Bab 1
NAG, NAG, NAG

1. How much longer or are we there yet?
   Masih lama ga? 
    kita udah sampai belum?

2. Will you play with me? Or I'm bored, what should i do?
    Ayo main Bu?
    Aku Bosan, harus ngapain lagi?

Saya cukup happy mengatakan bahwa anak saya yg berusia 11, 13 dan 15 mereka masih meminta saya bermain bersama2. Kadang2 saya turuti, kadang2 saya mengatakan tidak ada waktu saat itu. Tapi bisa di bayangkan, pada tahap ini, mereka tidak bergantung pada saya untuk bermain bersama dengan mereka sepanjang waktu.

Pengalaman melissa lain lagi, Joey (5y) selalu ingin bermain dengan ibunya sepanjang waktu.  Dia terlihat tidak mampu meghibur dirinya sendiri sama sekali, bahkan saat menonton televisi atau main video games dia masih cengeng minta di temani. "Saya sukaa menghabiskan waktu bersama joey, tapi aku sangat ingin dia belajar menyibukan dirinya sendiri paling ngga beberapa saat, tanpa elektronik baby siter, terlebih saat saya harus melakukan sesuau seprti membayar tagihan-tagihan dan menyuapi adik bayinya makan. Saya berharap banyak padanya" kata melissa.

Seperti Mel, banyak orangtua yang usia anaknya di awal2 masa pendidikan, merasa anak2 mereka tidak tahu caranya menyibukan diri sendiri. Seperti Mel, mereka tidak yakin bahwa mereka harus merespon pertanyaan anaknya dengan mengatakan,
"Tidak, sekarang saatnya main sendiri" atau apapun yang agak kasar untuk di ucapkan ke anak usia dini.

Tapi jangan kahwatir bila anda tdk memiliki jawaban yang tepat, berada di step ini berarti anda telah mengambil langkah penting.

Uncovering the Meaning

Ketika anak2 berulang2 meminta anda main bersamanya atau dia kelihatan bosan sepanjang waktu, sebenarnya dia sedang mengirimkan sinyal pesan berupa hal ini
•AKU BUTUH PERHATIANMU, BU
• Memilih aktifitas terasa sulit bagiku, Bu
• AKU GA TAHU CARANYA MAIN SENDIRI

Mari pelajari satu persatu
Jika anak anda meminta perhatian. Bisa jadi kareba anda tidak menghabiskan cukup waktu dengan mereka atau ada sesuatu yang terjadi di tengah-tengah keluarga anda yang membuat anak merasa dia butuh perhatian ekstra.
Tanyakan pada diri sendiri, apakah karena dua hal tersebut?
Apakah saya bekerja terlalu lama? Apakah saya terlalu banyak bersosialisasi? Apakah saya menghabiskan waktu terlalu banyak di telpon atau di komputer saat waktunya bersama anak-anak? Apakah karena saya memiliki bayi yang mengambil perhatian lebih banyak? Apakah ada masalah rumah tangga? Atau kejadian yang kacau atau rusuh di keluarga? Hal2 dinatas bisa jadi penyebab anak2 ingin dan butuh waktu spesial dengan anda.

Anak2 membutuhkan perhatian ekstra ketika dia merasa harus melalui gejolak atau golakan2 yang terjadi. Bagaimanpun, kadang anda harus tegar melalui masa2 sulit sama seperti anak2 anda (saat bertengkar dgn pasangan, misalnya) makin membuat anda sulit memiliki energi untuk disampaikan ke anak2 anda. Menyadari hal ini adalah penting.  Jika anda tidak memiliki kekuatan untuk menghadapi kebutuhan emosi anak-anak, mintalah bantuan. Baik dr keluarga atau profesional.

Beberapa anak kesulitan memilih aktifitas permainan sendiri. Mereka selalu ingin main bersama org lain karena mereka bergantung pada oranglain sebagai pemandu. Karena anak2 memkliki orangtua-daripada org dewasa lainnya yg ada di sekitarnya, maka orangtua lah yang paling sering jadi ornag yang dia minta (dan minta dan minta dan minta) bermain dengannya.

Sebagai tambahan, jika anda bekerja, pengasuh sang anak sudah pasti menghabiskan banyak waktu dengan bermain bersama anak2. Tentu saja untuk itu mereka di butuhkan. Tapi perhatian sangat penuh dari pengasuh mengarah oada menurunnya kemandirian anak2, simoly karena pengasuh selalu ingin terkibat dan tidak bilang " tidak" kecuali dia harus merawat anak yg lainnya.
Anak lain mungkin tahu cara memilih permainan, tapi saat sudah memilih, mereka tidak tahu cara mainnya kalau sendirian.
Bisa jadi mereka tdk merasa kreatif, tdk menarik kalo main sendiri, memang tdk suka kesendirian atau mudah bosan dan gampang frustasi.

Beberpa kepribadian anak ada yg cocok main sendiri, duduk berjam2 menyusun lego, mewarnai, membuat sesuatu atau bermain pura2. Tapi ada anak yang tidak mau atau tidak bisa. Mereka kelihatan antusias jika main bersama2.

Tapi pengertian di atas tidak harus mengharuskan kita bermain dengan anak2 sekalipun mereka merengek 5x sehari untuk main dengan mereka.

The Best Way to Respond

Mengajarkan anak2 untuk bisa bermain sendirian sebenarnya adalah keahlian hidup yang sangat penting.
Dengan mempelajari main sendiri, anak2 akan belajar keahlia menenangkan diri sendiri. Akan ada banyak bahasan tentang hal ini di bab lain. Ini adalah salah satu konsep psikologis yang sangat penting di ketahui dalam memahami perkembangan pertumbuhan anak2.

Anak2 yang bisa menenangkan dirinya sendiri akan mampu menurunkan perasaan frustasi ketika mereka menghadapi situasi yang mereka tdk sukai.

Seperti yang bisa dibayangkan, hal ini penting bukan hanya ketika harus belajar bermain sendiri, tapi saat di sekolah, saat bersosialisasi dan dalam mengarungi kehidupan.

Orang dewasa yang memiliki temper tantrum (mudah marah dan emosional) ketika antrian di supermarket tidak bergerak cukup cepat kemungkinan besar dulunya tidak belajar menenangkan diri sendiri sewaktu masih anak2. (Nah loohh ngakuuu siapa yg bgini heee)

Remaja yang berteriak/menyalahkan guru ketika gagal ujian matematika juga kemungkinan tidak belajar keahlian menenangkan diri sendiri.
Membantu anak2 anda untuk meghadapi rasa frustasi dengan memenuhi kebutuhannya sendiri adalah keterampilan hidup yang sangat penting. Belajar cara bermain sendirian juga masuk dalam hal ini.

Ada dua pengecualian untuk mendorong anak Anda untuk bermain dengan dirinya sendiri:

• Ketika kita melakukan penilaian yang jujur ​​tentang perilaku diri sendiri sebagai Ibu, maka kita menyadari bahwa kita tidak menghabiskan cukup waktu bermain dengan anak. Dalam hal ini, kita akan perlu untuk mulai menghabiskan lebih banyak waktu bermain dengan anak.

• Jika anak-anak sedang mengalami penyesuaian untuk perubahan yang tiba2 (bergejolak) dia mungkin merasa sangat membutuhkan, Dalam hal ini, kita mungkin perlu untuk menghabiskan waktu ekstra bermain dengan anak-anak, bahkan jika kita  sudah banyak menghabiskan waktu bermain bersamanya, lebih dari biasanya.

Dalam semua kasus lain, cara terbaik untuk menanggapi pertanyaan ini adalah untuk mengatakan ini kepada anak Anda:
1. "Pilih dua hal yang dapat adik lakukan sendiri." (Jika ia tidak bisa memilih, bantulah)
2. "Pilih salah satu mainan untuk dimainkan sendiri."
3. "Adik harus bermain ini sendiri sampai timer berbunyi. Jika adik bosan atau ingin ganti mainan, Adik dapat beralih ke yang lain, tetapi adik harus bermain sendiri sepanjang waktu ya"
(Set timer selama lima belas menit, jika ini terlalu panjang, mulai dengan sepuluh menit bertahap bekerja sampai tiga puluh menit..) Pada akhirnya, pujilah anak Anda dan pujian untuk bermain sendiri. Dengan cara ini dia akan merasa bahwa dia menerima perhatian Anda meskipun Anda tidak bermain dengan dia. Jangan berharap anak usia ini (terutama anak laki-laki) untuk bermain sendiri selama lebih dari tiga puluh menit. Jika Anak anda bisa, berarti keberuntungan berpihak pada anda :*

3.  Can i have snack? Or can i have a drink?
     Boleh makan cemilan ga Bu?
     Boleh minta minum (susu)?

rules should contain the following components:
• healthy snack for school (or two,
You get one
depending on what your school requires). Healthy snacks do not include candy, cookies, cake, or other sugary snacks.
• You get one healthy after-school snack.
• You can have one small, less healthy (“junk food”) snack each day, either after school or after dinner.
• If you are still hungry between meals, fruit or veggies are the only choice. If you refuse these (or, for children who really won’t eat fruit/veggies, another truly healthy food like a slice of cheese or chicken breast), you need to wait until the next meal. (Your child won’t starve, I promise you.)
You are now armed and ready to respond to the ques- tion. It’s that simple—all you need to do is follow the rules. If your child can read, I recommend that you post the rules in the kitchen. If not, you simply need to remind your child of them verbally. It’s important not to make exceptions—remember what we discussed about reinforcing behaviors. Once you start reinforcing this new set of behaviors, the nagging for a snack will diminish and possibly (if you’re really lucky!) vanish altogether. If you really feel that your child’s eating is out of control and you can’t seem to manage it yet, or if your child is already showing signs of being overweight, I strongly recommend you get a copy of my book Dr. Susan’s Fit and Fun Family Action Plan. It will teach

you everything you need to know about getting your child and your whole family living a healthy and happy life in a positive and upbeat way.
I hope it doesn’t escape you that you can use this same set of techniques—planning, consistency, and rein- forcement—to encourage positive (and discourage nega- tive) behaviors of any kind. During these early years, setting up this type of parenting is important because it will help you raise a well-behaved child that you and everyone else will like.

16 The Top 50 Questions Kids Ask (Pre-K through 2nd Grade)

4. Why cant i have donuts for breakfast?
    Why cant i eat candy all the time?
    Kenapa ga boleh makan donat/coklat untuk sarapan?
   Kenapa aku ga boleh makan permen terus2an?

Masih soal makanan. Walaupun sangat berbeda denga pertanyaan sebelumnya? (Soal minta snack)
Terutama untuk anak-anak yang ga mudah menerima kata "Tidak" penjelasan bahwa permen atau kue bukan makanan sehat nggak akan ada artinya :D

Uncovering the Meaning
Mestinya anak2 sudah tahu bhwa donat, bolu, kue kering bukanlah makanan sehat. Mereka jugatahu bahwa makan permen seharian dapat merusak gigi. Kenyataannya, mereka merasa kesal dan teganggu jika orangtua meerah pada rengekan merek dan membiarkan mereka makan makanan tdk sehat lebih dari sehari atau seharusnya. Tapi tetap aja mereka merengek. Kenapa?

Anak2 semua usia memiliki bawaan lahir untuk terus mengetes dan menantang batasan yang dibuat untuk mereka. Ini biaa bikin orangtuanha stress, tapi ini bagian paling wajar dalam tahap pertumbuhannya.
Tugas kita lah untuk tetap tegas pada aturan dan lembek pada aturan hanya untuk hal2 yg sangat minor. Hal ini mengajarkan anak2 perasaan aman dan kebebasan secara bersamaan.
Banyak anak2 berargumen dengan orunya tentang makanan sehat ini. Hal ini memberikan mereka kesempatan untuk melatih kelenturan otot mereka khususnya pada "makanan" dengan perasaab nyaman bahwa ayah atau ibu akan selalu membuat keputusan tepat untuk menjaga mereka tetap sehat -walaupun mereka tdk menyukainya.

Jika anak2 melihat keluarga lain yang memperbolehkan anaknya makan apa saja,  kemungkinan anak2 akan bertanya pada kita tentang perbedaan aturan makan itu
Akan tetapi kita harus mengirimkan pesan bahwa kita akan tetap konsisten dan komitmen untuk menjaga kesehatan anak dan keluarga kita.
Apa yang keluarga lain lakukan di rumah mereka, tidak ada kaitannga dengan apa yang terjadi di keluarga kita.

Kenyataannya, ini adalah kesempatan bagus untuk mengajarkan anak2 bahwa orang dewasa pun tidak mudah menyerah terhadap lingkungan sekitar. Di saat yang sama kita juga berhati2 untuk tidak kelihatan terlalu "memvonis" keluarga lain atau anak2 akan merasa takut untuk bercerita bahwa dia telah makan makanan yang tidak kita perbolehkan.

The Best Way to Respond

Respon kita untuk pertanyaan ini ada hubungannya dengan keinginan anak untuk merasa independent akan tetapi mereka juga tetap berharap kita akan tetap memperhatikan kesehatannya.
Mulai dengan bertanya pada anak2 apa pendapat mereka jika sarapan donat(makanan yang tdk sehat lainnya). Jika beruntung, anak2 akan memberikan jawaban yang benar dan kita dengan mudah mengatakan "betul sekali"
Jika dia menjawab "tidak tahu" dan mereka meminta jawaban dari larangan makan donut saat sarapan atau makan permen sepanjang hari.
Jawablah dengan kata2 berikut :
" ini tugas ibu untuk selalu memastikan kakak/adik sehat, luar dalam. Makan donat waktu sarapan tidak akan memberi kakak/adek energi sehat untuk berfikir, belajar atau main dalam 1 hari. Tapi kakak/adek bisa memilih apakah mau makan sereal, telor atau roti bakar untuk sarapan" (semangkuk buah atau 1 gelas jus buah, jauh lebih sehat ya mak. Boleh juga di tawarin)

Contoh jawaban di atas menunjukan pada anak2 bahwa kita tetap menjaga kesehatannya tapi juga tidak menghilangkan independensinya dalam hal memilih sarapan.

Jika anak melihat keluarga lain makan makanan yg kurang sehat. Kita bisa menambahkan jawaban "ga apa sesekali makan makanan begitu jika dirumah org lain. Dan kita tidak memvonis yg org lain lakukan dlm hidup mereka, tapi dalam keluarga kita, kita pilih makanan yang lebih sehat"

Respon untuk anak2 yang terlalu banyak makan permen
Makan permen terus2an bisa membuat gigi kakak/adek rusak. Dan gigi yang rusak bisa membuat badan adek kekurangan energi untuk belajar dan bermain2. Tapii kakak/adek masih tetap boleh makan 1 snack "junk food" per hari. Apakah kakak/adek mau hari ini jatahnya makan satu biji permen?"

Let your children decide.

5. WHY? BUT why mommy, WHY, WHY, WHY?
Kenapa? Tapi kenapa Bu? Kenapa? Kenapa? Kenapaaaa?

But, why, Mommy? Why, why, why?’ is what I hear a hundred times a day from Ava (age 4½),” explained her frustrated mom, Nancy. “I don’t think she even cares if I answer her. She asks the question over and over, whenever I tell or ask her to do anything. Sometimes, as I begin answering one ‘why,’ she’s already asking another one about my explanation. It’s a constant nagging at me.”

Many parents of young children feel just like Nancy, plagued with the open-ended, seemingly meaningless question, “Why?” They are not sure how to teach their children to stop asking it or, better yet, to ask it only once in a while, when they are truly interested in knowing the answer to a specific question.
Uncovering the Meaning
“Why?” is a powerful question for a young child. In fact, it is probably the first question that most toddlers learn to ask. It’s a short word, easy to pronounce, and it causes an adult to gleefully engage with the adorable child immediately as she attempts to respond. This attention reinforces the youngster to keep asking, “Why, why, why?” In these very early years of language develop- ment, your child didn’t understand that she was asking a question, nor did she comprehend your response, other than the fact that she was getting your attention.
As she grows older, though, and her capacity for language improves, your child inevitably recognizes that “Why?” is a question requiring a response. In some cases, she will ask a real “why” question because she really wants to clarify something confusing or gain a greater understanding as to why she cannot do some- thing she wants to do. However, there are still remnants of the desire for attention from when she was a younger child. At these times, she will ask “why” without really thinking, simply to engage you in conversation or to elicit a response from you, even if it is an impatient or aggravated response: “Because I said so, that’s why!”
At other times, her “why” is a result of her not getting her way. This is more of an aborted anger response than a real curiosity. Rather than yelling or lashing out at you in a manner she knows is socially unacceptable, she will nag, whine, and moan, “But whhhhyyyyy????” Despite your rational explanations, she will continue in this manner, until you either give in or become angry.
The Best Way to Respond
As with all other nagging behaviors, immediately giving in to the “why” question every single time will definitely reinforce it—meaning more nagging in your direction. In order to teach your child to be more thoughtful about when she asks you “why,” you will want to begin chal- lenging her to use her own brain to answer the ques- tion for herself sometimes. There is a simple formula for doing this. Every single time she asks you “why,” respond by saying, “Why do you think?” You might be surprised to find out that most of the time she will know the answer to the question she asked you. Doing this will serve four purposes:
1. It will take your child off “why” auto-pilot.
2. It will show you and your child that she knows more than you think she does.
3. Itwillmake yourchildexercise her brain,ratherthan rely on you to provide her with all the answers.
4. It will increase conversation between you and your child, because if she really doesn’t know the answer to a “why” question, you and she can discuss it until she discovers the answer.

6. Can I play with a friend
7. Why doesnt Alex wont to be my friend anymore?
8. Can you help me with my homework?
9. Why do i have to go to school?
10. Why cant i win everytime?
11. Why are you cheating? Why are you lying?  Why are you breaking the rules?
12. Can you drive me to school?

13. Cant i stay up later?
14. Why I do need to take a bath? I took one tomorrow
15. Can i watch TV/tab/games for five more minutes?
16. Can i have another piece candy? Or cookies?
17. Will you come here now (sometimes yelled)
18. Why are you the boss of me?

19. Is it going tu hurt? (Suntik/ambil darah/tindik kuping/di jahit/buka perban/coba makanan pedas/menangkap bola yg cepat)
20. Have you tuned on alarm? (Are the doors locked? How come if someone breaks in)
21. Is there a monster/ghost in my room?
22. Does it hurt when someone dies?
23. Are you mad at me?

24. Where is God?
25. Can grandma/grandpa (who died) see us?
26. Did God make.. (name it)?
27. Is God boy or girl?
28. Why do i have to go to religous school? (Madrasah/pengajian or sekolah minggu)

29. Can i sleep in your bed?
30. Will you not go out tonight?
31. Do you have to go to work?
32. Can i marry when i grown up?
33. Can i live with you forever?

34. Can you buy me.... ?
35. I have 10rb in my bank. Can i buy toy?
36. Are we rich?
37. Are their house bigger than our house?

38. Is fairy teeth real?
39. If i eat cereal will i be a good soccer player?
40. When i will be grown up?

41. Where do the babies come from?
42. Why does he has the penis and i dont?
43. Why do some people have brown skin or white skin?
44. Where was i when my older brother was born?

45. How old are you?
46. Can i shower with you?
47. Why do you want to lose weight?
48. What are you going to be when you grow up?
49. Do you have to married for having a baby?
50. When you grew up want you to be mommy or daddy?