Allah sangat menyayangiku, Ia selalu mengiyakan doa yang kuminta agar aku menjadi orang yang pandai bersyukur. Satu demi satu, Ia membantu mengupas lapis demi lapis kehidupanku. Menjelang usiaku yang semakin matang, ia semakin menggenapi perjalanan spiritualku.
Melalui diriku, melalui lingkungan terdekatku, melompat hingga ke generasi-generasi diatasku. Jika ini bukan cinta, apalagi kah namanya?
Semua perasaan yang sedang bergulung di dalam dadaku begitu sulit untuk di katakan, rasa sedih, rasa takjub, rasa marah, rasa sakit, kecewa yang mendalam dan rasa welas asih yang besar setelah melihat perjalanan Ibu bapakku. Dua orang manusia yang juga melewati fase demi fase kehidupan mereka.
Aku telah hidup membawa derita yang kupikir adalah milikku sendiri, itu memang derita hebat yang berhasil mengekori sepanjang jalan hidup yang membuatku sulit bersyukur atas kehidupanku hari ini. Dibayangi trauma keluarga turun temurun bukanlah hal sederhana, ini amat rumit, membelit dan hampir terus membawaku untuk menghidupkan kembali suasana tragis itu seolah-olah hanya ada dua pilihan, kembali kesana atau menghentikan semuanya.
Seolah aku tak punya pilihan untuk hidup berkesadaran, punya pilihan untuk menghidupkan hidupku sendiri dengan otentik. Memilih jalan yang aku kehendaki, yang tidak membatasiku dengan kekhawatiran yang masih bersifat imaji. Jika kutelusuri jalan ke belakang, meski orang lain berkata "Jangan overthinking", "jangan di perdalam", "jangan terlalu sering dipikirkan", sesuatu yang bernama trauma bahkan lebih sering menyelinap di alam bawah sadar, tinggal di sana, menunggu kesempatan untuk ditemukan, sambil terus muncul dalam mimpi-mimpi yang menyakitkan.
Tak ada yang bisa bertanggungjawab tentang perasaan itu, dan sebelum aku mempelajari Inherited Family Trauma aku bahkan tidak menyangka bahwa perasaan itu menghidupiku untuk menjagaku, aku sering merasa gagal dalam kehidupanku mencapai sesuatu yang aku idealkan, aku terus terbentur pada dinding transparant yang menyisakan perasaan tidak berharga, terancam dan akan ditinggalkan, kepada siapakah seharusnya aku menuntut perlindungan dan rasa aman ini?
Bersamaan dengan proses mempelajari IFT dan KEO ini, Tuhan yang menggenggam jiwakupun menuliskan kenyataan tentang konflik yang harus diselesaikan dengan pasanganku. Permasalahan itu sedikit banyak menyentuh core languange/bahasa inti penderitaanku, dan DUAR, akupun terus menerus patah, namun di tengah badai pergulatan batin itu, aku terus mengatakan pada diriku, mantra yang biasa namun begitu sulit untuk diimani, THIS TOO SHALL PASS.
THIS TOO SHALL PASS.
Namun, disana aku melihat diriku yang kehilangan banyak rasa cinta pada dirinya. kerendahdiriannya, perasaan tidak aman dan sesekali pikiran gelap yang memenuhi kepalanya. Dia bahkan tidak bisa mengingat apa yang paling penting bagi dirinya. Tapi, entah suara dari mana yang terus mengatakan, bahwa setelah ini semua berlalu, setelah engkau menyembuhkan apa yang sakit, menata ulang apa yang berantakan, setelah engkau berhasil mengarungi laut pikiran yang dalam dan gelap, kau akan... kau akan terlahir kembali menjadi sebuah pribadi dengan tangga spiritual yang lebih tinggi. Kau akan menjadi dirimu, otentik menghidupi kehidupanmu.
Tulisan diatas aku tulis tepat 3 hari sebelum aku menjalani proses Inherated Family Trauma dengan coachku. Aku akan menulis lagi pasca proses IFT healingku. Semoga semua usaha, sampai.
Engkau lahir di kegelapan malam, sebagai seorang anak perempuan yang telah lama di nanti. Tangismu mungkin pecah malam itu, merobek selembar keheningan yang telah susah dirajut oleh gulita, aku yakin engkau pasti di sambut dengan gempita. Engkau pasti dicium dengan mesra.Engkau di gendong dengan penuh kehangatan. Tangisanmu pastilah beragam perasaan yang memang tak bisa kau lisankan, dunia yang baru, yang sangat berbeda, tangismu mungkin tak terus belanjut atau lirih menghilang karena kau ada dalam dekapan Ibumu. Malaikat pertama yang meraihmu dan mengamankanmu di atas dunia ini.
Kau terus tumbuh dan tumbuh, dan mungkin tadinya kau merasa dunia akan selalu sama seperti yang kau rasakan pada awalnya, tapi satu persatu tantangan datang, kau mulai mencicipi rasanya tapi kau tak punya hak menuntut apapun selain menyesuaikan diri, menyesuaikan diri dan menyesuaikan diri. Dari seorang bayi yang tak berdaya, menjelma menjadi kanak-kanak, remaja, dewasa muda dan kini diusiamu yang menjelang 40 tahun, kau masih terus menyesuaikan diri.
Dan mungkin saat ini, penyesuaian ini yang paling tidak nyaman kau rasakan. Kau sedang berusaha menemukan dirimu sendiri, setelah kau berusaha menemukan dirimu dan apa yang kau impikan, ada pada oranglain. sama seperti dirimu sendiri, oranglain juga lebih mencintai diri mereka ketimbang orang diluarnya. kita terus menerus memproyeksikan jalan pikiran kita pada oranglain, terus menerus meminta oranglain untuk mencintai kita dengan cara yang kita mau, atau merasa telah memberikan yang terbaik hanya karena kita merasa telah melakukan segalanya.
Aku berharap bahwa kau sungguh-sungguh mengatakan dari hati bahwa kau tak meminta oranglain untuk bertanggungjawab atas perasaanmu. Bahwa siapapun yang ada disekitarmu tidak bertanggungjawab atas perasaanmu. Mereka mungkin menjadi stimulus tapi tidak pernah benar-benar menjadi penyebab.
Aku tahu kini engkau sangat menderita, malam-malam yang menyesakkan dada. Penuh mimpi-mimpi yang mencekik nafasmu. Lagu penderitaan yang diulang berputar-putar begitu lama. Perasaan tak berharga, perasaan ditinggalkan, ditelantarkan, perasaan sakit, kesedihan yang begitu memilukan, sampai engkau tak ingin lagi menghadapi kehidupan. Engkau begitu patah dan kau tahu tak ada sesiapapun untuk kau mintakan bantuan. Kau begitu kesepian, kesakitan dan berjuang sekuat tenaga untuk tetap berpikiran waras, untuk tak gelap mata. Karena kau selalu mampu menyesuaikan diri, dan pada akhirnyapun kau akan menyesuaikan dirimu kembali.
Dari setitik debu kosmik di alam semesta ini, dari segala ketidakabadian, dari segala perubahan yang terus menerus terjadi, aku ingin mengatakan, betapa, betapa, betapa engkau sangat berharga. Bolehkah kubawa engkau sejenak melihat apa yang telah engkau kerjakan dalam setengah kehidupan yang telah kau jalani. Mungkin saat ini kau lelah dan kehabisan baterai semangatmu. Tapi sejenak mari lihatlah ke belakang, Kau tumbuh menjadi orang yang sangat baik, sayangku. Yang kebaikanmu bukan hanya untuk kesejahteraanmu sendiri, kau telah sangat lama menapaki jalan kebebasan melampaui dirimu. Masihkah ingat saat kau menyemangati temanmu yang malu di sekolah? menemani mereka yang terbelakang, merangkul semua, berbagi ilmu lewat komunitas, berkontribusi dalam dunia pendidikan, ingin mengambil bagian membantu suami dan diatas segalanya kamu menulis ulang pengasuhan anakmu dengan jalan yang lebih bijaksana. Sebagai manusia, kau pernah melakukan kesalahan, engkau menyesalinya dan menebusnya.
Engkau begitu berharga, diriku. Teruslah beriman. Kita telah berdoa, hati kita selalu penuh harapan. Jangan lagi gentar meski hidup kadang menakutkan. Seperti saat ini, saat-saat menakutkan ini, saat doa
kita terus menerus patah dan harapan terus terbang seirngan bulu, langit gelap keputusasaan menyelimuti dan tak ada kata-kata yang bisa terucap, meski rasanya lebih mudah untuk menyerah teruslah beriman, teruslah beriman, karena dalam iman itulah suara lirih terus mengatakan bahwa pertolongan Allah sangat dekat, sangat dekat.
kita terus menerus patah dan harapan terus terbang seirngan bulu, langit gelap keputusasaan menyelimuti dan tak ada kata-kata yang bisa terucap, meski rasanya lebih mudah untuk menyerah teruslah beriman, teruslah beriman, karena dalam iman itulah suara lirih terus mengatakan bahwa pertolongan Allah sangat dekat, sangat dekat.
Dari setitik debu kosmik di alam semesta, menjadi manusia yang berpikir dan kelak kembali menjadi debu, berpikirlah terus dalam Iman, jiwaku yang berharga.
Aku baru saja selesai menonton K-drama marathon yang berjudul Twinkling Watermelon. Drama ini begitu hangat, menyembuhkan dan menginspirasi.
Awalnya aku tidak benar-benar ingin menonton K-drama mengingat aku punya banyak pekerjaan di akhir tahun 2023 ini. Tapi begitu banyak review bersliweran dan aku menantang diriku (atau jatuh ke dalam entropi? :D) untuk ikut mencari tahu keseruan apa yang bisa aku dapatkan dari sana. Dan wah, luar biasa setidaknya kisah mereka sangat relevan dengan hidup yang ku jalani saat ini.
Aku berusia 38 Tahun saat ini dan harus ku katakan aku masih sering merasa tersesat dalam pikiranku. Semua perjalanan yang kulewati sampai hari ini membentuk diriku, membentuk hidupku. Aku terus dituntut batinku untuk melakukan hal yang benar dan aku merutuk jika aku jatuh ke dalam entropi, saat membaca buku Ajahn Brahmn untuk bersikap welas asih pada diri sendiri termasuk saat aku mengacau kemana-kemana, pintu hatiku selalu terbuka. Saat aku memutuskan untuk menonton drama korea yang rasanya seperti salah sekali, aku memutuskan untuk bersikap welas asih dan aku menemukan mutiara itu, pantikan api yang krasa memercik kembali di dalam relung hatiku. Menyalakan ruang gelap yang pintunya telah ku tutup sebagai bagian masa lalu. aku telah menempuh perjalanan panjang untuk menyembuhkan diri tapi kali ini, aku telah sembuh sekaligus terharu pada apa yang telah kulewati.
Masa mudaku yang bersinar terang, yang berkelip-kelip diantara semua fase usia, masa di mana aku tidak mengenal takut, keberanian yang membakarku. Dari panggung ke panggung kehidupan aku telah mementaskan pertunjukkan yang luar biasa, aku berlari sambil berteriak, terus berlari sambil bersyukur, jantung yang berdebar, malam-malam yang tak pernah lelah, kekhawatiran yang habis dalam semalam, aku tidak pernah berhenti, meski betul aku menangis dan sekali dua kali terbenam dalam kepedihan, aku terus berjalan, berlari, berlari dan melesat.
Tawa untuk candaan konyol dan jokes yang norak tapi bisa membuat tawa terbahak-bahak. Rencana-rencana gila seolah kita bisa menaklukan dunia. Perjalanan yang menantang dan mendebarkan, batas-batas yang coba kita langgar. Teriakan-teriakan kita saat frustasi menghadapi dunia. Dari kawan nongkrong di pinggir lapangan, kawan duduk di pinggir kali, kawan di sebelah kursi kantor, kawan satu meja di kampus, kawan duduk di sofa sambil mempercantik rambut, hingga akhirnya kawan hidupku. Aku tidak pernah sendirian. Sang maestro tidak membiarkanku sendirian.
Dari drama ini juga aku bisa membayangkan bagaimana ibu dan bapakku yang masih muda dulu. Seandainya aku dizinkan masuk ke dalam dunia alter lain, aku akan menemui ibuku si gadis muda belia yang cantik. Mungkin dia manja, rewel dan keras kepala. Tapi aku akan mengatakan kepadanya bagaimana tangguhnya dia menghadapi kehidupan dan dia berhasil membesarkan anak-anaknya dengan baik meskipun Ibu dan aku akan menghadapi hari-hari penuh pertengkaran sengit, aku akan tetap menghormatimu pada akhirnya.
Pada bapakku, akan aku katakan padanya bahwa semua bukan salahmu, kebingunganmu menghadapi dunia ini, dan ketersesatanmu mungkin hasil dari variabel semesta, aku tentu berharap akan ada titik dimana Bapak berada dalam kesadaran yang akan membawa kebahagiaan bagimu. Bapak menebus waktu dengan baik.
20 tahun telah berlalu dari puncak masa remajaku, dari seorang anak yang tiada ampun jadi orang dewasa yang menerima realita. Cici rebelious pasti sangat bangga padaku. Mungkin Cici remaja adalah seseorang seperti Ha Eun Gyeol yang mengkhawatirkan masa depan Ha Yi Chan, mencoba merubah spektrum takdir, yang menangis tersedu-sedu saat Ha Yi Chan berbuat gila dan tak terprediksi, tapi juga ikut bangga saat Ha Yi Chan melakukan sesuatu yang benar. Mungkin Cici remaja juga ada pada sosok Yoon Chung Ah, yang sering terpenjara dalam kebisuan, disekap kegelapan dalam permainan petak umpet yang saat itu, rasanya, tak berujung. Cici remaja juga ada pada diri Choi Se Gyong, yang terus menerus membuktikan diri sampai limit, agar bisa diterima, agar merasa di cintai yang juga jatuh dalam keputusasasa'an hingga terpikir untuk mengambil jalan ekstrem.
Tapi dari semua itu, Cici yang terus bertumbuh juga menjadi Ha Yi Chan, Yoon Chung Ah dan Choi Se Gyong dewasa. Menjadi orangtua yang mengusahakan segalanya untuk anaknya, menekuni jalan hidupnya dengan penuh semangat, belajar memulihkan diri, menumbuhkan diri sambil terus mendampingi keluarga. Di titik ini, aku sering merasa lupa, dari mana aku berasal dan jalan apa yang sudah kulewati. Kadang aku merasa ada di titik kejenuhan, entropi yang menekanku terus turun kebawah. Tapi siapa sangka dari entropi itu juga aku bisa menemukan apa yang kurasakan hilang dan aku siap untuk melompat kembali, bukan lompatan yang terlalu tinggi seperti zaman mudaku dulu, tapi lompatan yang stabil, kembali ke daratan yang kini lahannya tengah ku garap.
Kembali ke filmnya, akhir-akhir ini banyak sekali drama yang mengupas tentang Tuna rungu dan bagaimana sudut pandang mereka di ekspos, seperti Ha Eun Gyeol yang lahir sebagai CODA (Children with Deaf Adult) baik mendengar, ataupun terisolasi dalam kesunyian, sesungguhnya jembatan selalu bisa dibangun, dunia selalu terbuka untuk siapa saja. Terimakasih penulis drama Twinkling Watermelon, engkau menulis dengan hati.
27 Ramadan 1444H / 18 April 2023
Sudah di penghujung bulan Ramadan, aku ingin mengingat apa saja yang sudah kulakukan di bulan suci tahun ini:
1R/23 Mar, Kamis
Mendampingi S mengikuti Piano Masterclass di Kelapa Gading bersama Prof. Niccolo Ronchi dari Italia, pulang dari sana S dan N sempat mampir ke Summarecon untuk main Time zone bareng. Review dari Sir Nic cukup baik, semoga S bisa terinspirasi bertemu dengan seorang maestro di bidangnya.
2R/24Mar, Jumat
Ulangtahun suamiku tercinta ke- 41 Tahun, aww we are growing old together, InsyaAllah.
3-4R/25-26 Mar, Sabtu-Minggu
Kedatangan Kakak Iparku tersayang dari kalimantan yang menginap di Cikarang. Kakakku saat ini mengidap gagal ginjal akut stadium akhir dan sudah harus melakukan HD 3x dalam seminggu. Semoga Allah mengampuni kesalahannya dan menyembuhkan penyakitnya, berdaya di sisa usia dan semoga Allah Ridho dengan penyakitnya sebagai penggugur dosa.
7R/29 Mar, Rabu
Buka bersama dengan sahabat-sahabatku plus merayakan sederhana ulangtahun mereka. Sepertinya WA grup yang selalu ada, demikian juga mereka. Tempat lempar obrolan kalau lagi bengong atau sekedar cari ketawa. Mudah-mudahan Allah mudahkan hajat para sahabatku.
8R/30 Mar, Kamis
Menjenguk Ibu Kiki Penilik Paud Cikarang Utara di RS. Primaya - Karawang. Saat menjenguk Bu Kiki, banyaaaaak sekali ilmu kehidupan yang kupelajari. Aku teringat perkataan Diana Rikasari, kehidupan yang malang bukanlah ketidakberuntungan, itu adalah sebuat takdir. Kadang tanpa sebab untuk menuju hikmah. Seperti kakak Iparku, seperti Bu Kiki, seperti Diana, seperti sahabatku, dan mungkin diriku sendiri, itu semua Takdir. Kita mengusahakan yang terbaik, tapi Allah-lah yang menuliskannya.
10-11R/1-2Apr, Sabtu-Minggu
Buka bersama di Cikarang keluarga besar HR. Karsoma, Tth menginap di rumah lalu keesokan harinya buka bersama di Bekasi dan disambi mengikuti seminar Univesity for homeschooler.
12R/3apr, Senin
Our 13rd Anniversary. 13 tahun berumahtangga dan 3 tahun mengenal, 16 tahun. Dari usia duapuluhan awal hingga kini sudah di usia 40 tahunan. Konflik ada, kami jalani bersama. Setelah selalu mengamati diriku sendiri, akupun kini mengamatinya, dia bertumbuh dengan dewasa dan baik bukan cuma itu dia juga sangat bertanggungjawab, untuk setiap helai uban yang tumbuh di rambutnya aku sering bertanya-tanya, apakah aku telah benar mendampinginya, merawat dan mengasihinya?
16R/7Apr, Jumat
Buka puasa keluarga di Resinda Karawang, keluarga di sini adalah our family member, suami, aku dan anak semata wayang kami S. Mungkinkah, tahun depan aku menggendong bayiku, suamiku membawa barang-barang kami dan S mendorong stroller adiknya, bolehkah Ya Allah?
19-22R/10-13Apr, Senin-Kamis
Ibu masuk rumah sakit karena sakit lambung dan pencernaan. Senin pagi, ibu masih mengajak Aksa main ke rumah, siang hari Ibu telpon minta tolong untuk menggantikan mengasuh Aksa, malam harinya aku lihat tubuh ibu kaku, muntah berkali-kali sampai muntahannya berwarna hijau. Malam itu juga aku bawa Ibu ke RS terdekat dan langsung rawat inap. Semoga sehat selalu Ibu, jangan terlalu lelah di hari tuamu, jangan sampai sakit lagi.
21R/12Apr, Rabu
Buka bersama komunitas CMid Bekasi, Guru KB-TK pilar Aksara dan Besti di Swiss Bellin Jababeka, Cikarang. Ini super sulit cari-cari tanggalan karena weekend agak susah karena biasanya kakak ipar akan menginap di cikarang. Sementara senin dan rabu suami tiba-tiba sudah mulai kelas Brevetnya. Setelah copot pasang tanggal, jadilah rabu ini kami buka bersama, seru dan hangat, ditambah suara teriakan anak-anak yang kegirangan bermain,
22R/13Apr, Kamis
Ramadan ceria KB-TK Pilar Aksara, santunan anak yatim dan buka bersama. Ini jujur saja, last minute banget mikirnya. Ini juga agenda pertama mengajak anak TK buka bersama plus mengundang anak yatim datang ke sekolah. Aku sebenarnya tidak mengharapkan pamrih selain ingin bersedekah banyak di bulan suci ramadan, meskipun Allah maha tahu tentang do'a apa yang terus kupanjatkan. Pengalaman bersama anak-anak begitu luar biasa, menyuruh mereka tidur siang mesti ekstra banget, memandikan satu-persatu, menangani curhatan mereka, mengajak mereka selebrasi untuk kemenangan berpuasanya, MasyaaAllah, atas izin dan kehendakmu, jadikanlah mereka anak-anak sholeh dan sholehah YaAllah.
23R/14Apr, Jumat
Piket sekolah menjelang libur dan mengasuh Aqsha. Karena ibu masih sakit dan aku ada jadwal piket sebelum libur hari ini jadi kenapa tidak? gabungkan keduanya. Aksa tidak rewel, dia mandiri dan menyesuaikan diri dengan senang hati. Untunglah ada Teh Eni di rumah, aku bisa istirahat 15 menit untuk tidur siang sebelum menyelesaikan hari dengan tenaga ekstra.
25R/16Apr, Minggu
Membuat pasfoto untuk PPIH. Di titik ini adalah puncak rasa syukurku. Kadang aku merasa darimanakah jalannya aku bisa beribadah ke sana? Tapi skenario Allah maha baik, diizinkannya aku untuk mendaftar, semoga Allahpun berkenan mentakdirkanku menunaikan ibadahnya dalam keadaan sehat wal'afiat nanti.
26R/17Apr, Senin
M Day1. Belum saatnya, kata Allah. Jadi aku segera menerima realita dan melanjutkan doa dan harapanku, semoga dengan ikhtiar yang akan direncanakan, Allah izinkan, Allah maha tahu, sementara aku tak berilmu.
~
Terimakasih Ramadan, karena engkau selalu bisa mengeluarkan sisi terbaik manusia. Di bulan ini aku sangat sibuk, bergerak hari demi hari dengan agenda yang telah ditentukan, kakiku yang sulit menapak, bahuku yang linu, kepalaku yang nyeri, kelelahan sampai enerji hari itu mencapai minim. Tapi saat istirahat dalam semalam, yang cuma beberapa jam saja, aku terbangun dengan semangat dan enerji baru.
Aku tidak percaya bahwa aku yang pelor aka sleepyhead ini bisa bertahan tidur kurang dari 6 jam in total. Di awal-awal ramadan, makanku jadi impas karena aku makan sayur juga gorengan. 2 mingguan berikutnya aku sudah mulai makan nasi sedikit dan craving sayuran kalau makanannya 'kering'. S yang masih harus ekstra motivasi untuk makan yang lebih bernutrisi.
Mungkin relasi pengetahuan lama sampai padaku yang sering berpikir lamban ini, sejak aku senang mengkaji, menarasi dan mendiskusikan buku-buku pengembangan diri, aku jadi terpikir kenapa aku tidak mengkaji Al-Quran, kitab suci ku sendiri? dan di mulai sejak 1 Ramadan aku mencapai loncatan spiritual dalam mengkaji arti Alquran. Luar biasa bagaimana indah dan nyamannya membaca kata-kata Allah langsung kepada RasulNya (Nabi Muhammad) Saat nabi muhammad bingung, ragu bahkan takut, Allah menjawabnya langsung dengan FirmanNya dan segala hikmah kejadian.
Terimakasih Ramadan, yang telah mengeluarkan sisi terbaikku, semoga aku bisa terus mengembannya, memang tidak mudah, tapi jangan berhenti apalagi kembali ke mode lama. Semoga aku bisa membawa Ramadan selamanya dalam hatiku dalam hariku. Sampai jumpa tahun depan, InsyaAllah. Izinkan aku kembali berjumpa denganmu.
CF~
Postingan pertama di tahun 2023
Meski aku seringkali tidak konsisten menulis, tapi aku termasuk pribadi yang setia ketika sudah berkomitmen :D termasuk komitmen untuk menjaga blog ini.
Pekan kemarin aku sempat membaca ulang postinganku yang lampau sekali, lebih dari sepuluh tahun!, dari sana aku membaca "kepribadianku" yang berubah dan bertumbuh. Dari kepribadian melankolis sampai optimis dari kepribadian yang mudah terpikat dengan material sampai menuju spiritual. Tidak ada postingan 'curhatan' yang kuhapus sebagai bukti nyata pertumbuhanku meski membacanya mungkin akan terasa menggelikan :D
Aku masih terus bertumbuh, dan terus mencoba untuk mengisi kehidupanku dengan sebaik-baiknya, naik turunnya iman dan perasaan itu adalah hal yang wajar, sebuah kebenaran umum sifat manusia.
Aku masih ingin melihat diriku untuk puluhan tahun ke depan, jika Allah izinkan, menjalani hidup yang bermakna, berguna dan berdaya, dan kelak jika harus kembali, di izinkan memasuki surgaNya, InsyaAllah.
Speaking about long term goals in 10 year. Aku mempertanyakannya pada diriku sendiri, Who do you want to around? Where do you want to be? How do you want to spend your days?
Dalam sepuluh tahun ke depan, aku ingin tetap berada dekat keluargaku yang amat berharga, InsyaAllah bersama suami dan anak-anakku, bersama keluarga besar kami, di kelilingi sahabat dan orang-orang yang berada dalam golongan yang di cintai Allah. Sudah menunaikan rukun iman yang ke-5, InsyaAllah. Berada di tempat yang nature/alami, tempat belajar yang kondusif bagi anak-anakku, tempat yang aman bagi kami, InsyaAllah. Aku ingin menghabiskan hariku menjadi home maker, writer, traveller, sesekali melancong melihat dunia. InsyaAllah, InsyaAllah.
Jadi untuk mewujudkan itu semua, apakah aku berani mengambil tanggungjawab? Tahun demi tahun yang berganti tidak ada hubungannya dengan perubahan dalam hidup, aku setuju. Yang mengubahku adalah perubahan kesadaran yang berimbas pada perubahan tindakan, mengubah kebiasaan. Ucapan selamat, doa-doa dan dan rasa syukur, itu tidak terjadi begitu saja. Terwujudnya itu semua adalah konsekuensi dari apa yang dilakukan, dipikirkan dan dirasakan, semua itu mustahil tanpa adanya tindakan.
PR besarku bahkan masih sama sejak 10 tahun lalu, Eat Right, Exercise & Disicpline. Sulit luar biasa untuk di kelola meski aku sudah membaca buku tentang membangun habit, praktik membentuk habit baru, belajar menjadi trainer for habit training. Bahkan saat menulis ini aku masih belum menemukan jawaban bagaimana harus memulai semuanya bahkan saat rasanya semua perlengkapan dan persenjataan siap sedia. What did i missed? untuk menekan tombol 'mulai' itu saja rasanya berat. Ini akan menjadi PR-ku untuk mengelola perasaan dan mewujudkannya dalam tindakan. Bismillah.
Semalam aku baru saja menyelesaikan tontonan drama di tengah peliknya kehidupan ini *grin.
Dua drama ini begitu istimewa karena mengendap di dalam kepalaku dan butuh di 'keluarkan' supaya aku bisa melanjutkan hidup aka move on. Kesamaan dari dua judul drama di atas adalah keduanya mengisahkan tokoh utama yang berkebutuhan khusus dan menekuni karirnya yang luar biasa *wait for it.. sebagai Dokter dan Pengacara.
Good Doctor ini ternyata sudah tayang lama sejak Oktober 2013, aku menonton ulang di Netflix saat sedang menonton Extraordinary Attorney Woo di Agustus 2022. Ada perasaan aneh yang menghinggapiku saat menonton drama ini, sebagai seorang Ibu, sebagai seorang pribadi hingga sebagai pengelola sebuah lembaga pendidikan.
dr Park Shi On adalah seorang dokter bedah anak dengan diagnosa autis syndrom savant, sementara Attorney Woo young Woo adalah seorang autis spectrum disorder, keduanya sama-sama jenius, namun memiliki kendala komunikasi, sosialisasi dan perilaku. Mereka menggambarkan diri sebagai; berbeda, ganjil dan tak umum.
Keduanya berjuang keras untuk hidup selaras dengan orang di sekitarnya apalagi dengan profesi prestige yang umumnya hanya di capai oleh orang-orang 'normal'. Bahkan Young woo menggambarkan dirinya sebagai paus Narwhal yang bergabung dengan paus lain dan hidup bersama. Hanya ada sangat sedikit orang yang menerima mereka di kali pertama, sisanya menyepelekan, menghina bahkan mencoba menyingkirkan mereka.
Kesulitan mengekspresikan perasaan-perasaan itu justru lebih sakit disaksikan, saat mereka hanya diam dan menghadapi kerasnya dunia. Namun begitu selalu ada orang baik yang siap menerima mereka apa adanya, cinta yang mungkin bisa mereka dapatkan berupa cinta yang paling tulus karena menggugurkan syarat dan standar dunia pada umumnya, untuk menerima sebuah kekurangan besar yang dianggap mencolok di masyarakat.
Menariknya, dalam drama ini mereka juga di gambarkan sebagai manusia yang memiliki perasaan tertarik pada lawan jenis, yang memungkinkan mereka untuk hidup berdampingan dan memiliki keluarga yang akan mendukung langkah-langkah mereka. Tidak terbayang betapa beratnya beban mental yang ditanggung oleh ibu dr. park shi on dan Ayah Young Woo, sehingga cita-cita mereka hanyalah; "Bisa meninggal dengan tenang" dengan melihat anak-anak mereka bisa hidup secara mandiri.
Pengalamanku dengan dua kehamilan dengan diganosa khusus membuatku sempat takut mendapatkan anak berkebutuhan khusus, bahkan suamiku pernah bertanya apakah aku bisa menyayangi anakku apabila dalam dirinya ada kekurangan? Anak lelakiku Lintang memang tidak bertahan di dunia ini karena kondisinya, namun adiknya lahir dan tumbuh dengan baik, yang tak pernah berhenti aku syukuri.
Anak-anak di Tk-pun beberapa ada yang mengalami kebutuhan khusus, mereka memang berbeda tapi aku terus mencoba supaya mereka mendapatkan hak yang sama seperti anak lainnya, hak diterima, di cintai apa adanya, hak melatihkan kewajibannya agar mereka bisa hidup dengan mandiri kelak.
Saat ini di usiaku yang sudah matang, aku telah menjelma menjadi wanita dewasa. Seorang ibu yang mengasuh. Aku sedang mencoba program kehamilan yang ketiga. Aku tidak mengatakan aku siap, aku hanya berusaha mengatasi blindspotku tentang hakikat seorang anak apapun keadaan mereka. Tentu doa yang menjulang ke langit adalah anak yang sehat secara raga dan jiwa. Tapi apa yang terjadi, terjadilah. Aku tidak mempertaruhkan diriku hanya karena sebuah kisah komersil dari sebuah drama. Keberhasilan anak-anak berkebutuhan khusus mungkin hanya satu atau dua bagai puncak piramida, dibawahnya, jauh lebih banyak anak-anak yang hidupnya bergantung penuh pada orangtuanya. Tugasku sekarang memberikan hak anakku, seorang ibu yang sehat dan bahagia bahkan sebelum ruhnya ditiupkan ke dalam rahimku.
Untuk dr Park Shi On dan Pengacara Young Woo sosok imajiner yang tinggal di dunia imajinasi sana, Hidup kalian memang tidak mudah tapi kalian 'menghidupi'nya. Tidak semua manusia melakukannya. Terimakasih untuk sosok kalian yang tidak sempurna namun mengajarkan kesempurnaan dalam menerima.
-
I really can't say anything, any words, even for one word. I miss my son. So Much. Feels like I'm dying now. GELAP.
-
Today when we have breaktime for lunch, we are so ready to having a fabolous one. So we had spent time at Inul Vista - Mega Mall Karawang. ...
Jangan lekati apapun, lepaskan, ikhlaslah apa adanya Apapun yang kamu perbuat pintu hatimu selalu terbuka untukmu, masuklah.
