Pengen memorizing proses kelahiran MSS. alias Putri yang di nanti hehe.. kidding,nak!

Setelah hampir desperado nunggu testpack bergaris dua, well.. skip langsung deh ke proses kelahiran *mencoba fokus

Resah gundah gulana waktu teman2 di Birth Club satu persatu sudah mulai melahirkan, kalo ga salah inget waktu itu di mulai dari kelahiran Razka, Kresna, Azra, Luna, Lula, Jimmy, Aisy, Gemma… nah waktu itu tinggal aku, Sari, Dytha, Etha dan Mbak Fee yg masih nunggu antrian.

Baby zone pun udah remind kalo kehamilan sudah masuk minggu ke40, bingung karena belum ada kontraksi sekaligus bertanya2 juga kaya apa sih rasanya kontraksi, yg dirasa waktu itu cuma berat dan begah banget, terutama mikirin kesejahteraan janin, bener2 penantian setelah 10bulan harapannya segala usaha di dengar oleh Alloh dan diberi anak yang sehat sempurna, jd dagdigdug ga karuan, rasanya ga sabaar pengen cepet2 gendong bayi dalam kandungan

nah, akhirnya hari yang ditunggu2 datang juga, hari minggu 9 juni itu, habis keliling jalan cepat di stadion 3putaran tiba2 ada rasa sakit, tapi soo bearable.. langsung pasang contraction timer di HP, sakitnya pagi itu sudah mulai 5 menit sekali dan sangat konsisten, hati pun senaaang, mulai deh share sm ibu2 di birthclub dan ternyata Sari pun sdh mulai kerasa kontraksi, jd berasa ada temennya. kita pun sibuk share lewat WA beduaan diluar forum supaya ga ganggu ibu2 yg lain. Oh iya, siang itu diajak jalan sama hubby ke lotte mart supaya banyak gerak untuk nambahin kontraksi ternyata sampe sana lemess ga bertenaga, lelah banget rasanya sudahh.

Malam itu tidur ga nyenyaak, setiap kontraksi pasti kebangun, pain levelnya udah mulai naik, sengaja ga bangunin hubby karena masih bisa ngehandle, masih jago aplikasiin teknik pernafasan dari buku Evariny untuk hypnotherapy *udah niat plek bulet pgn lahiran normal

Senin pagi, 10juni, hubby tanya kondisi kontraksi, aku inget apa yg dibilang dsog ku, ke RS kalo mulai ada lendir darah, jadi pagi itu masih bilang sm hubby buat berangkat kerja aja, akunya malah masih sempet beres2 rumah dan ngepel dulu sambil siap2in tas ke RS. Pas mau mandi jam 9an ternyata sudah mulai keluar lendir darah *maap yah banyak kata lendir disini hehe. Langsung deh telp hubby minta pulang untuk anter ke RS, seperti yg sudah ditebak, hubby pun panik bin tegang hehe.

Sampe RS jam 10 pg di periksa bidan pake VT (Vaginal Touch) sudah pembukaan 2 (kirain dah bukaan 5 ato 6 hehe, ngareppp), akhirnya kita pilih observasi di kamar dulu spy banyak gerak jd bisa jalan2 buat nambah bukaan. Seperti yang dibilang bidan dari dsogku, pemantauan bukaan akan di cek per 4jam dengan harapan progress bukaan 1cm/jam, yow sipp.. smangat banget deh, krn estimasi 8jam kemudian sudah lahiran which is maghrib ato isya. Karena Putri, adekku juga melahirkan 6jam setelah tiba di RS, jd semangat karena akan ketemu baby dlm waktu dekat *siul2

Observasi pertama jam 2siang, cek VT lagi (ouch!) ternyata masih bukaan dua, masih positive banget, masih semangat pisan, ga betah diem di kamar, jalan bolak balik, makan kurma, makan duren, makan yoghurt, air zam2, pokoknya semua booster udah dimakan dengan lahap, dalam hati palingan juga malam ini lahiran deh..

Jam 6sore cek VT lagi, pembukaan masih dua menuju 3 sempit, agak kecewa sedikit, mikir kok bukaan ga nambah ya padahal pain level dan durasi kontraksi makin tinggi, harusnya kan udah lahiran tapi kok bukaannya belum nambah. Masih menghibur hati sendiri, pokoknya semangat terus.. tp sebenarnya makan sudah ga ketelan, minum udah males, diajak ngobrol pun mulai kesel karena harus handle rasa sakit yg makin lama makin terasa..

Jam 11 malem jadwal cek VT yang ke3 it means udah 3x observasi dan harapannya udah harus ada bukaan yang signifikan, tapi lagi2 pembukaannya slow skali, masih pembukaan 3cm. Pelan2 semangat dalam hati udah mulai goyah, fikiran mulai semrawut dan teknik pernafasan udah ga tau kemana deh hehe.. di rayu2 hubby suruh makanpun rasanya jd pengen lempar makanan ke kutub utara, sakitnya mulai ga ketahan, dicampur rasa capek karena sejak malem sebelumnya ga tidur.. terus2an ngucap istighfar, plus minta maaf ke ibu bapak dan hubby, plus terus2an juga minta di usapin punggungnya, soalnya tiap kontraksi dateng rasanya perut bawah kaya terbakar, udah mulai cengeng dan nangis, rasanya pertahanan diri yg slama ini kuat, runtuh aja pelan2..

Selasa, 11 juni, jam 2 dini hari, dilakukan observasi ke4 lebih awal, untuk cek kesejahteraan janin dan pembukaan, dan pembukaan baru 4cm lebar, disini semangat yang runtuh tadi jadi hancur lebur, ada distorsi waktu karena harus ngelawan rasa sakit yang sudah diatas pain level maksimal yang sanggup aku tanggung, aku pun nangis dan tiap kontraksi dateng disela2 tidur ayam udah jerit2 ngucap Allohuakbar dan istighfar, jam 3 pagi kemudian dateng tabung oksigen untuk dipasang, karena aku udah lemas ga berdaya, setiap bidan2 tanya ada rasa mau buang air besar aku cuma bisa geleng lemah, rasanya cuma sakit, beda sama lahiran Lintang dulu yang kaya ada sesuatu yg dorong dari dalam, kali ini cuma sakit yang makin tajem dan rapat dan ga bisa ku atasi lagi…

Jam 4 pagi, dsogku minta aku di pindahin ke ruang bersalin, hati pun jd punya harapan, mungkin sebentar lagi waktunya melahirkan, setelah detik demi detik yang harus di lalui dengan keringat airmata (juga teriakan menyayat hati hehe), di cek pembukaan sudah 6 menuju 7, Alhamdulillah…

Ternyata, di ruang bersalin, hubby ngomong dgn serius, soal proses lahiran yang disarankan dsog untuk proses c-sectio. Akupun yang udah putus harapan, memang sudah minta ke hubby, kalau pembukaan ga nambah lagi mau minta di cesar aja karena ga tau mesti menanti berapa lama lagi plus udah ga kuat nahan sakitnya. Jadi waktu hubby mau ngomong baik2 langsung aku potong sambil kesel bilang iya iyaa aku mauu di sesar ajaah *maaf ya Bi, tp bener2 lagi ga bisa behave.
Bidan bilang, menurut dsog, 4x4jam observasi adalah metode paling maksimal untuk melihat perkembangan proses kelahiran, mau di induksi pun sudah terlambat karena aku dan bayi sudah lemas,pun tdk menjamin keberhasilan proses kelahiran jd lebih cepat, jd untuk meminimalkan resiko di sarankan untuk sesar saja.

jam 5pagi langsung disiapin, ganti baju dll. sambil terus nahan kontraksi yang makin ga berable, makin ga kompromi, makin ga berjeda. jam 6 masuk ruang operasi sambil merintih ‘dook, dokter anastesinya manaa, saya minta di biuss, ga kuatt kontaksi teruss’, kalo disini ceritanya kaya cepet yaa, padahal nunggu dokter anastesi nyuntik, lamanya asemmm benerrr…

terus mulai kumpul deh dokter2, sempet disapa sm dsogku dan diledek ga bisa lahiran yaa, disuruh baca bismillah dan proses operasipun di mulai, mereka mulai ngalor ngidul ngomongin soal bosen makan sarapan si anulah, politik si itu lah, karena rasa sakit udah blass ilaang, baru deh kerasa ngantuk (hampir) 3 hari ga tidur. Jd bilang sm dokter (yg kemudian hari baru tau si dokter anak), doook aku tidurr ya dan lansung di izinin hehe.

Baru merem bentar, tetiba ada suara tangisan bayi, kenceng banget, sadar kalo bayiku udah terlahir aku langsung nangis sesenggukan, kebayang sekilas, betapa panjang, sedih, melelahkan, betapa proses kehamilan yang dijalani menggetirkan, betapa banyak doa2 dipanjatkan, segala usaha di tempuh dijalani, demi kesehatan bayi kami

dan disinilah usaha kami dituai.. doa kami di jawab, kekhawatiran kami di ambil sepenuhnya dan airmata kami di ganti oleh senyuman.. bahwa Shaden terlahir sehat dan sempurna.. tak ada kekurangan..

bayi mungil merah itu adalah segalanya buat ayah dan ibu, jam 6.50am terlahir ke dunia, Mikhaila Syauqia Shaden.
Dan, seketika aku lupa pada sakit dan perih yang merajam hati dan tubuh ini… yang teringat hanya betapa baikNYA, muliaNYA, besarNYA kekuasaan Alloh..

Terimakasih nyuwun sanget ya Gusti Alloh, *sembah sujud dekap erat kakiMU

Setiap orang pasti ada dalam barisan para petunggu, antrian yang kadang panjang atau pendek (tergantung usaha kita masing2) dihadapan Alloh SWT, nunggu nama kita di panggil dan di bilang 'now is your turn'

Setelah melewati antrian pengen dapet kerja, kuliah, antrian menikah, sayapun tiba di baris para pengantri yang berjudul 'pengen hamil' hehe.. Ada orang yang dikasih berkah gampang hamil ga pake antrian lama, ada juga yg kaya saya, yang harap2 cemas bersabar terus nunggu giliran rejeki hamil, eeeh ada juga yang belum masuk daftar antrian tau2 hamil hihi...

Yah intinya, setelah menikah di usia yang cukup, harapan saya dan hubby pastinya ingin segera di beri keturunan, tapi memang nomer antri dari Alloh dapet yang agak panjang, satu tahun menunggu baru rejeki itu diberikan ke tangan kami berdua, tidak lama, hanya tiga bulan berselang, antrian saya terlempar lagi ke nomor di belakang karena kegagalan hamil akibat saya terserang penyakit cacar dan baby yang masih proses perkembangan rawanpun ter-infected. Dengan sabar kami menunggu lagi di baris antrian sampai Alloh SWT manggil untuk giliran yang selanjtnya..

Bulan july 11k
Saya melahirkan paksa my first baby dengan induksi melalui proses normal tapi ujung2nya di kuret juga (yang kemudian hari saya baca betapa berbahayanya efek induksi)
Pasca melahirkan dini, saya melakukan test TORCH dan tidak mengherankan kalo saya yang waktu itu kondisinya terinfeksi cacar + demam tinggi dan mimisan hebat, terinfeksi hampir semua kategori baik IgG maupun IgM, atas saran dokter, kami diminta menunda kehamilan untuk 6 bulan kedepan dan saya diresepkan  Spiradan Spiramisin, antibiotik dosis tinggi yang harus di minum selama sebulan penuh.

Bulan Sept 11K
Pada saat datangnya period, saya merasakan 'pengeluaran' yang terlalu banyak dan berlebih, disertai rasa sakit yang amat menyengat di perut bawah. Padahal saat itu saya lagi ada meeting di kantor, belum lagi saya dapet tugas dari si boss untuk nemenin supplier lunch diluar, Saya sempet ngeluh ke rekan kerja di kubikel sebelah sambil bilang 'ini sih sumpah rasanya kaya mau melahirkan!' tapi karena dalam kondisi kerja di kantor yang sangat mobile saya ga punya pilihan juga. Hampir satu minggu saya menahan sakit, di sabtu pagi saya sms dokter kandungan pertama saya dan jawabannya sungguh MAGIC sekali, belum liat kondisi saya dia melakukan pradiagnosa yang membuat bulu kuduk saya berdiri, dia minta saya segera ke UGD untuk ditangani. Saya yang dalam kondisi lelah lahir bathin cuma bisa nangis di tempat tidur dan minta tolong ke Alloh untuk meredakan rasa sakit saya, ndilalah saya pengen ke kamar mandi dan seketika terasa dorongan lalu keluarlah 'sesuatu' yang saya ga tau itu apa, anehnya bersamaan dengan itu, rasa sakit saya hilang dan pendarahanpun berhenti.
Saya langsung call hubby lg di kantor untuk segera anter saya cek ke dokter. Sampai di sana, cek sana, cek sini.. fikiran pertama saya adalah, mungkin saya hamil lagi tapi keguguran... tapi ternyata pemirsaahhh itu adalah.... jeng!jeng! Ari-ari anak saya yang ketinggalan, yang tiga bulan lalu di lahirkan, saya ulang ya... TIGA bulan lalu! What the....
Astaghfirullah kok bisa yaa dan Alhamdulillahnya dia bisa keluar sendiri, setelah saya baca, artikel2 mengenai ari2 tertinggal sangat berbahaya, bahkan bisa menyebabkan kematian, apalagi resiko infeksi akibat 'benda asing' yang berada di tempat yang tidak seharusnya. Yang saya heran pun takjub, saya sudah melewati masa melahirkan dengan induksi, lalu di lanjut dengan kuretase yang tujuannya 'membersihkan', dan ada masa saya control rutin untuk USG kandungan, memastikan ukuran rahim kembali normal. Walopun saya menerima permintaan maaf dari dokter tersebut, rasanya saya masih trauma, jadi yg kemarin itu.. saya bukan datang bulan melainkan pendarahan dan rahim pembukaan satu untuk melahirkan ari2 yang tertinggal.

February 12k
Menghitung masa tunggu, rasa2nya di awal2 tahun 2012 ini saya sdh diperbolehkan hamil kembali. Spiramisin tidak saya habiskan, saya ganti dengan Aqua treat Pak H. Juanda untuk tujuan membersihkan virus TORCH yang waktu itu di cek masih berjaya di tubuh saya. Tapi, ada hal yang aneh, saya 'ngeh' waktu tiduran nonton TV, badan saya goyang saking cepatnya denyut nadi, lalu ada masa dimana saya mengalami tremor hebat dan yang paling parah adalah pembengkakan dikaki sampai saya kesulitan berjalan. Waktu itu saya sedang ada tugas keluar kota bersama direktur operasional, mungkin juga faktor kelelahan one day business trip, saat keesokan harinya dikantor saya drop, di bawa ke klinik kantor dan dipindahkan ke RS dengan ambulans karena dokter klinik menyarankan pengecekan jantung.
Akhirnya sayapun nginep kembali di RS untuk observasi hampir satu minggu lamanya, setiap pagi petugas lab mengambil darah, memeriksa denyut nadi yang tembus angka 110 per menit, saya melakukan USG jantung, USG Dopler pembuluh darah di rumah sakit lain dengan ambulans, saya ditangani dokter jantung dan penyakit dalam, dengan pradiagnosa yang mereka sendiri ga yakin itu apa sampai akhirnya saya diperbolehkan istirahat dirumah, satu minggu kemudian pada saat jadwalnya kontrol, saya mengambil test darah di laboratorium yg menemukan bahwa saya terkena hypertyroid dengan angka yg tingginya luar biasa. Dan, yang menyedihkan, saya harus kembali menunda program hamil, hiks. Tapi, walau bagaimanapun, saya meyakini ini yang terbaik dari Alloh dalam rangka menunggu kehamilan berikutnya, resiko orang hamil dengan hypertiroid membahayakan pertumbuhan janin dan mempersulit kerja jantung, saya tdk bisa mengambil resiko, saya mau sehat wal'afiat agar kelak janin saya sehat wal'afiat. Aamiin.

Mar - Aug 12k
Efek hipertiroid memangkas berat badan saya sebanyak 10kg selama beberapa bulan saja, sebanyak apapun saya makan. Tiba2 kulit saya jadi menghitam, kurus kering dan cepat sekali lelah, naik tangga satu lantai saja ngos2an, gampang sakit, ga konsen, dalam kondisi kerja dalam tekanan saya gampang sekali marah, tremor mendadak, selalu merasa panas dan keringetan bahkan saya mengalami kerontokan rambut parah sampai sekarang. Sadar kondisi saya sdh tdk memberikan kontribusi untuk perusahaan seperti sebelumnya, ditambah politik kantor yang carut marut, ditinggal pemimpin pekerja keras ( yg sayangnya korup) ditambah perusahaan 'menggunakan' saya untuk bersaksi di penyelidikan polisi berkali-kali membuat saya merasa terkuras luar dalam.
Dengan pertimbangan bahwa saya sakit dan saya memikirkan keluarga saya dimana hubby juga sakit berbulan-bulan dengan kondisi 'penyakit yang tidak terdeteksi medis' maka di penghujung agustus, selepas Idul Fitri saya resmi meninggalkan posisi saya di kantor.

September 12K
Tidak hanya meninggalkan kantor, saya dan hubby juga meninggalkan rumah kami di Cisanggiri, dengan berbagai masukan dan pertimbangan kami sepakat menjual rumah dan membeli sebidang tanah lalu mulai membangun lagi dari awal, ditengah beragamnya ujian dari Alloh kami masih bersyukur diberi kemudahan, karena membangun rumah baru juga biaya berobat dengan test laboratorium beserta alat2 canggih lainnya tidak menelan biaya yg sedikit, beruntung kami memiliki saudara2 yang menyayangi kami, yang bantuan dan doa2nya ga pernah berhenti mengalir buat keluarga kami. Makasih YaAlloh, ini juga salah satu janjiMU, setelah kesulitan, ada kemudahan, Aamiin.

Oktober 12K
Dengan niat mengawali kehidupan yang lebih baik, saya dan hubby berusaha lebih menikmati 'perjalanan' hidup kami. Kami berserah kpd Alloh yang terbaik yg mungkin terjadi dalam hidup kami selanjutnya. Saya sendiri sdh agak malas melakukan test lab yang mahal2 itu, bahkan obat hypertiroid tidak lg saya minum karena efek demam tinggi hampir 39 derajat sampai saya jd akrab sama obat cacing china untuk menormalkan suhu badan.
Dan, Alhamdulillah... antrian saya pun tiba untuk menerima giliran di beri rizki keturunan, setelah banyak yang kami hadapi sebelumnya, kabar gembira ini menumbuhkan harapan2 di hati saya dan hubby, walau kami berdua 'Sakit' tapi Alloh punya hak veto lebih dari diagnosa dokter manapun. Kun Fayakun, jadilah yang IA kehendaki.
Ternyata Dede kecil ini hadir sebagai oleh-oleh dalam usaha kami honeymoon lagi ke Bandung dan Bogor di pertengahan september lalu, kebetulan saat itu kami sengaja mampir ke Bogor untuk beli Aquatreat yang diminun berdua suami.
Subhanalloh, maha suci, maha lembut hatiNYA, maha CintaNYA Alloh kepada kami, IA tahu mungkin ini saat yang paling pas, the right time, untuk kami berdua, kerinduan diberikan keturunan yang sholeh/sholehah.
Walau kami tahu, kedepannya kami akan berurusan dengan seperangkat alat laboratorium yang harus lunas dibayar dimuka sebelum dilakukan pengetesan, harus bernegosiasi dengan perasaan sendiri saat membaca hasil laboratorium yang masih banyak warna merahnya, harus menyabarkan hati mendengar diagnosa dokter, harus berperang dengan keraguan2 hati dan bisikan setan, juga harus berlapang dada dan berjiwa besar menghadapi kesedihan dan airmata kami, TAPI, kami punya ALLOH SWT dalam hati dan fikiran kami, melalui sujud2 yang panjang diatas sajadah yang kami gelar, usaha2 kami yang semoga IA terima, kami memegang penuh kepercayaan kepada Tuhan dengan hati yang mantap, bahwa bersamaNYA tak akan pernah Kecewa.

Hehe, capek juga nulis posting panjang (as alwaaayyssss), sekarang mari kita mandi nak', lalu melakukan hal yang #BabyKaka paling suka sebelum matahari naik ke atas bumiNYA :-*

Kemarin, bertepatan tanggal 22-Des, waktunya kontrol #BabyKaka lagi.

Flashback dulu ke kontrol sebelumnya ( tanggal 09-Des) yang tadinya di gadang2 untuk fetomaternal ternyata hanya 2 dimensi sahaja -___-, padahal sampe niat kontrol ke salah satu RSIA di Grand Wisata sana, jauh dan siang2 pulaak, dateng jam setengah 12, dokternya tiba jam setengah 2 cobaaa, padahal disebutkan jam prakteknya jam 12 pas, plus pagi2 udah sms dokternya buat softly reminder. Walhasil perut kerucukan dan pada akhirnya saat USG keliatanlah Kakak lagi gerak2 heboh karena emaknya kelaperan hehe.

Kok USGnya keliatan sering dan rajin sekali ya, karena jaraknya yg cuma 2 minggu saja, padahal normalnya di indon sebulan sekali, kalo di luar nagari bahkan cuma satu kali per-trimester. Itu cerita awalnya udah saya mundurin sekitar 2 minggu dari jadwal kontrol seharusnya, karena harapannya di usia 12-13 minggu, mau cek perkembangan #BabyKaka, kaya pembuluh darah, cek cairan leher, lingkar kepala dan batang hidungnya... eeeh ini bukan mau cek mancungnya ikut Ayah ato Ibunya yaa.. hehe, tapi kemunculan si batang hidung itu penting untuk mendeteksi dini Down Syndrome dan Alhamdulillahirabbil Alaamiin, hidungnya #BabyKaka bagus, cairan lehernya pas, memang sih ada diagnosa dokter yang bikin drop banget, tapi naluri keibuan ini berkata, My baby is perfectly fine, i believe in s/he. Mengenai apa yang di bilang dokter cukup keluarga kami aja yang tahu, tapi cara dokter menjelaskannya itu lho.. aduh, sedih kalo di inget2. Apalagi waktu kami keliatan panik, si doi malah defense, ga ramah dan terkesan bilang, makanya jangan hamil dulu, kalian ke saya khan pas udah kondisi hamil.. seolah.. saya inih... ah, sudahlah *mewek*.

Ga berhenti sampai di situ, saya langsung di daftarin untuk kontrol 2 minggu lagi untuk fetomaternal (nah itu... makanya bukannya ini kita lg feto?) sama dokter lain yg lebih expert, untuk ambil opini kedua. Aslinya saya udah ogaaah banget balik ke situ lagi, udah terlanjur ga respect lg ma dokternya, keinget omongan si Nta yg kebetulan nemuin pas lagi nunggu, 'lo yakin mau pake dokter yang telat2, ntar pas due date mo delivery, kalo dokter lo telat gpp, gituhhh?'
Di inget2, 3x kontrol ma dokter ini beliau tidak pernah on time, siyy... jadi saya bilang sama Hubby, cari dokter baru aja yuukkk...

Nah, waktu si '2 minggu kemudian' itu pun tiba... saya anteng aja dirumah, ga ada niat sama sekali mau kesana, cuma Hubby maksa2, tetep mau check 2nd opinion, saya dan #BabyKaka maless pisan, berdua kami bersekutu untuk menolak permintaan Ayah, hehe.. bahkan kakak hubby menyarankan kontrol ke RS. Bunda di kemang sana, woooh jauh2 pergi untuk pulang menangis (kalo dokternya jutek lagi) enggak ah, terimakasih.

Saya sempet kepikiran, ah ga usahlah cek2 lg, dokter khan baiknya sama pasien yang normal lancar jaya aja, kalo pasien kaya saya mereka butuh pikiran dan pengawasan ekstra, belom lagi kalo saya lg moody mereka repot khan harus menenangkan saya (itu saya bayarr, lhoo bayar padahal), so far 3 dokter semuanya cewek dan berjilbab, ga sreg dan sering bikin saya pulang sambil nangis... lah, emangnya siapa mau sih jd pasien dengan banyak medical record? coba deh, ga bikin bangga dan hati  ga senang kok, jadi orang 'penyakitan'!

Merenung terus sambil ajak ngobrol #BabyKaka di dalem perut, akhirnya mikir, ntar gimana nih pas lahiran, mana pengen IMD, mana pengen belajar gentle birth, terus pengen rooming in sama baby, nah yg kaya gitu2 tetep aja butuh 'bantuan' yang faham ilmunya. Ada sih midwife di klinik2 bersalin, tapi again, saya punya catatan khusus, yang amit2 sih.. *knock on the wood* takutnya butuh something yg cuma ada di RS gede. Pilihanpun jatuh ke RSIA yg ga jauh dari rumah, dulunya tempat saya kontrol gigi, kalo ga salah pernah juga control sekali ke SPOGnya, dokter satu2nya sekaligus ownernya. Bukan RS gede tapi juga bukan RS kecil. masalahnya, tadinya saya pengen dibantu dokter cewek, nah ini dokternya cowok.. dan ganteng. (masih gantengan hubby, kata bininya sih hehe)

Sebelum berangkat, saya banyak2 nyebut Bismillah, terus ngobrol sama #BabyKaka
'We gotta do this, Mommy believe in you, i know its easy to give in our fears, but we are not affraid, we have Alloh SWT. He promise will be here for us, I believe Alloh, believe His miracle, so lets trying together, baby you can, you can, you can! show me, you are okay inside, tell us not to worry, mommy believe in you, with all my heart, we loves you no matter what, we have tried and will never stop to try'

Saat masuk ke ruang dokter, tak disangka itu dokter masih inget padaku dan dengan persis menyebutkan diagnosa pada kehamilan pertama saya yg gagal. Untuk mengalihkan ketegangan, saya cengengesan ga jelas, mungkin hubby mikir, setdah bini gw ganjen amat senyum2 mulu ama dokter ganteng, pas saya tengok, setdah dia tegang tingkat propinsi hehe.

Kamipun dengan sengaja, ga menceritakan diagnosa dokter sebelumnya, kami mau dengar apa adanya hasil USG dari dokter ini, pada saat USG, yg pertama dilihat adalah detak jantung #BabyKaka yg ditulis dengan kata-kata Reguler, lalu dilihat kepalanya, nampak otak kecil dan otak besar di kepalanya, bulat sempurna sesuai dengan umur janin, plasentanya bersih, bagus secara keseluruhan dan nampak BabyKaka lg bobo, sambil sesekali kakinya bergerak. duh, tidur yang nyenyak ya sayang, takes your times ya nak.

Sampe akhirnya selesai cek, dokter ga bilang apa2 tentang yg kami takutkan, saat hubby agak bertanya ke arah sana dokter dengan tegas bilang "jangan mikirin yg ga ada, nanti stress, sy ga bohong, saat ini bagus" Woooh, rasanya saya pengen sujud syukur saat itu juga abis itu koprol sambil bilang ALLAHUAKBAR! hehe.

Seneng banget, terimakasih YaAlloh, hamba bersujud di kakiMU, mengucap tasbih dan tahmid, kalo bisa pengen peluk dan cium Alloh, walo cuma di kakiMU, hamba seneng banget. Hamba tahu masih panjang perjalanan kehamilan ini, tapi hamba tdk akan berhenti berusaha dan percaya.

Wooooh, panjang nian posting kali ini, kelak kalo BabyKaka sdh besar dan bisa baca, saya pengen dia baca ini, kemudian saya bisa bilang...
"thank you Baby, for believe in Ayah dan Ibu, for keep trying the best in your development in my womb, thank you for being a fighter since you are so little, thank you dear, you will always have ours believe, ours love, ours faith, we love you so much♡♡♡"

Baru-baru ini sebagai seorang ibu, saya menemukan perasaan baru yang hangat menyeruak di dalam hati bahwa sekeras apapun saya berusaha selalu masih jauh dari kurang, seolah-olah mengerahkan seluruh daya upaya di atas bumi dan dibawah langit demi memperjuangkan anak-anak saya tak pernah menjadi cukup.

Sayapun teringat akan ibu saya...

Kemesraan ibu-anak seperti di dalam film, majalah ataupun blog sama sekali bertolak belakang dengan keadaan saya dan ibu. Ada bertahun2 kami tidak saling bertegur sapa, ada saat dimana saya membencinya setengah mati, ibu yang temperamental dan mudah sekali naik pitam membuat saya tak betah dirumah, sebisa mungkin saya menghindarinya dan mencari2 kehidupan saya sendiri, saat itu, saya merasa tumbuh sendirian, karena Ibu sibuk bekerja diluar, juga sibuk bernegosiasi dengan kesedihan dan kelelahannya mengurus kami tanpa dukungan siapapun disampingnya.

Cara mendidik anak2nya membuat saya bersumpah tidak akan menirunya, hidup yang ibu ajarkan demikian keras dan membekas. Hingga tiba saat dimana saya mulai belajar mengambil tanggung jawab, saat saya mulai memiliki penghasilan sendiri, betapa uang di tangan saya bisa saja di belanjakan baju2 bagus, make up, ke salon, karaoke, jalan2, makan di resto2 besar, membeli pengalaman yang tak bisa di belikan keluarga saya sebelumnya, membalas gerutuan saya ketika muda dulu yang tak bisa gaya ikut hang out dengan teman2, having fun to the max kalo kata ABG sekarang, ketawa HAHAHIHI, tapi dibelakang itu semua melupakan kenyataan, bahwa jauh di sebuah rumah yang tak nyaman, seorang Ibu masih bergelung dengan kelelahan mengurus rumah yang mulai di tinggalakan anaknya satu persatu, matanya mungkin lurus menerawang, yang makan hanya seadanya dengan daster lusuh yang tak mau di ganti karena nyaman katanya...

Duhai Ibu... dulu engkau bagai seorang ksatria, bangun pagi buta, pulang stelah gelap dan uang yang kau hasilkan itu, engkau bagi rata untuk anak-anakmu,
"ini.. untuk bayar sekolah, untuk makan kita sehari-hari, sisanya ditabung untuk beli baju lebaran, karena anak perempuan harus kelihatan cantik" itu katamu dulu. tak ku lihat bajumu bertambah, tak ada sepatu baru yang kau punya, bahkan badanmu kurus kering.. duh Gusti...

Perlahan-lahan saya mulai dirasuki cinta tak bersyarat, bahwa ibu yang kerasnya seperti singa itu berhati malaikat, dalam perenungan saya mohon ampun untuk pemberontakan2 yang sengaja saya lakukan di masa muda dulu untuk menyakiti hatinya, bahwa beliau tak punya pilihan selain keras pada anak perempuannya agar kuat mandiri dan tidak cengeng, karena tak ada ibu yang bisa mengantar sekolah, mengajarkan cara memasak, mendengarkan curhatan anak remajanya, tak ada bapak yang bisa membela saat anaknya berselisih, maka 'Lakukan itu oleh dirimu sendiri' itulah pesan yang akhirnya saya tangkap di usianya yang makin senja...

Sungguh, saya masih punya banyak list yang ingin saya lakukan, mengedepankan ego saya dan menyuapi kebahagiaan untuk mulut saya sendiri, tapi apakah seorang perempuan bernama Ibu itu masih mampu menunggu saya kekenyangan melihat diri sendiri? maka, saya masukan kedalam box mimpi2 yang bisa saya beli dari hasil bekerja saya, saya kubur jauh2 untuk waktu yang tak dibatasi, alih-alih saya menelponnya, menyuruhnya berpakaian rapi dan di belakang boncengan saya, kami menyusuri jalanan menuju agent pemberangkatan umroh...

'pergilah melihat dunia lebih dulu, Ibu... pergilah ke Baitullah, kunjungilah makam Rasulullah dan para sahabat, sentuhlah ka'bah, ciumlah hajar aswad, belum mampu aku membiayaimu pergi di musim haji yang harus menunggu sepuluh tahun lagi, mintakanlah ampun untuk anak-anakmu ini, dosa-dosa kami menggunung mengabaikanmu dimasa lalu, berkhusuk mashuk lah bermesraan denganNYA, semoga tiap butiran keringatmu terbalas, tiap airmatamu terbalas, semoga kesabaranmu menjalani hidup ini terbayar lunas, kami tahu ini tak seberapa, tak seujung kukupun mengganti yang telah kau beri pada kami, tapi ini harimu, ibu... giliranmu...'

♥dari cc, uty dan dede♥

Akhir-akhir ini saban sore ujaaan terus, kadang pake angin kenceng juga pake petir yang menyala2 dari jendela.
Udah gegoleran di kamar dari selepas sholat dzuhur tadi, niat awalnya mau bobo siang, apa daya kebiasaan jelek blogwalking bikin mata seger sampe adzan ashar barusan, laper deh, makan pecel ples tempe trus bikin jus apel+kiwi, eeeeh keingetan kejadian kemaren sore dehh...

Ceritanya kemarin khan tanggal cantik tuh 20122012 dan bener aja tetangga sebelah gang ada yang nikahan, paginya ibu udah cerita kalo abis ashar mau kondangan, e tetibaa saya pengen ikuutttt, bengonglah ibu sayah itu, sejak kapan saya mau ke kondangan yg kebiasaan jeleknya mending nitip amplop daripada capek dandan dan jalan kesana.. tapi, saya ni pengen ke kondangan untuk satu alasan saja yaitu... numpang makan. Hehee, ampun dah bumil!

Seperti anak kecil yang mau dibawa Ibunya ke pasar, saya pun menunggu2 ashar tiba... eh ndilalah ibu nelpon dan bilang kondangannya di undur sejam karena adik ipar saya baru sampe dari Subah Jateng. Saya pun setuju walopun sempet kecewa soalnya udah keburu laper dan kemarin rada pusing2 gitu kepalanya, pas wudhu ternyata muntyaaahhh smua yg didalem perut... masih utuh pula sayur toge yang dimakan tadi siang, yewwwwww...
tapi, sekali lagi demi membayangkan menu kondangan saya nyengir2 najong gitu, rasanya perut jadi lapang dan bisa di isi sgala macem makanan *teuteupp

Pas sudah rapi jali.... hujan pun turuuuunnn.... hikssss.. tak ku sangka, derasnya itu pake bangett, anginnya kenceng dan langitnya gelap, ibu pun telp saya lagi, kasih tau kalo ujannya ga berhenti sampe maghrib di batalin aja kondangannya, whaaaaa... kok, kok, ga relaaa... saya langsung berdoa khusuk banget, Please YaAlloh pengen banget makan disitu (de bayi dalem perut pasti heran bin takjub ma emaknya ni).
Daaan, jam 5 lewat 15 sore, Ibu pun datang membuka pintu gerbang sambil membawa payung, waaahh senenggg bangettt, ujannya tinggal rintik aja tapi masih gelap gulita terus air2 melimpah di jalanan, ku terjaaangg terus demi makan disana hihihi...

Pas makan disana... tuang lauknya ga tanggung2 booo, tapi pas makan, lah kok ayam kecapnya paittt, yahhh kecewa, yang da ngemilin kerupuk arrisah sampe tangan penuh remah, duhhh surgaa... sementara ujan pun mulai turun lagi menderas pake banget.

Sebelum maghrib, udah sampai dirumah, senyum2 sendiri, lanjut masak buat my hubby, jam 9.30 makan lagiiii coba.... ga heran sekarang timbangan udah 57 kiloh sodara2!!

Demikian pengalaman bumil dengam selera makan yang aneh, ada kah yang sama dengam diriku ini?

Usiamu sekarang 6 mgu dalam rahimku.
Sedang apa nak, didalam sana? apakah bunyi perut ibu yang kerucukan mengganggu kaka?

Hari ini selasa, tanggal 15 bulan sepuluh tahun 2012.
Ibu membuat blog ini untuk dibaca ulang oleh kaka suatu hari nanti.
mungkin saat ibu terlalu sibuk mengurus adik2 dan kaka lebih membutuhkan ibu untuk mengiringi pertumbuhan kaka yang sedang mencari jati diri mencoba memahami dunia, kaka bisa melihat kesini, bahwa saat kaka masih seukuran 1cm pun, Ami sudah menaruh harapan begitu besar dan memiliki harapan penuh bahwa kita bisa melewati hal ini bersama2.

Hasil testnya sudah keluar Nak..

TORCH ami ada satu positif IGm yaitu toksoplasma, semua IGg positif tapi kita beruntung nak... thyroid Ami sedikit saja di ambang batas, masih merah cetak tebal tapi hanya sedikit saja.

Ami spontan bilang: apa jadinya kamu nak di dalam sana....

Ami cuma bisa nangis. sedih dan juga menyesal, bukankah seharusnya rahim adalah tempat yang paling bersih dan nyaman buatmu ya nak..
maafkanlah aku nak...

Ami ga bisa banyak berkata2 sekarang, tapi Ami janji akan menjalani hari demi hari untuk mempertahankanmu ya nak..

sehatlah tumbuh yang sehat lawan penyakitnya ya nak, cukup satu kali Ami melakukan kesalahan pada kakak lintang, tapi Ami belajar untuk tak lagi mengambil keputusan sendiri, biarlah Raja diraja yang menentukan jalan hidup kita ya nak..

teruslah hidup dan sehat sempurna agar kelak hati dan dunia ramah menerimamu ya nak..
Ami hanya bisa pasrah.. Ami hanya percaya pada kuasa Alloh yang memiliki seluruh jagad raya ini..

Ami ingin kuat buatmu nak, tapi Ami takut... airmata ini hanyalah ketakutan yang besar menelusup kedalam hatiku dan menggelapkan fikiranku.. seolah menutup semua jalan yang sudah ami dan abi tempuh sejauh ini supaya bisa mendekapmu, membesarkanmu, mengiringi semua tahapan perkembangan hidupmu..

Ami dan Abi sdh banyak bersedih sepanjang perjalanan ini seolah Alloh menyimpan list list ujian yang tak henti untuk keluarga kita...
tapi Alloh tahu apa yang pantas di nanti di ujung jalan nanti, meski sebegini berat dan menguras emosi jiwa kita akan tetap melaluinya ya nak..

jika kebahagiaan bukan milik kita mungkin di akhirat nanti keluarga kita akan bahagia sempurna, kak lintang akan bersama kita,
bantu laah kuatkan hati Ami dan Abi ya anak2u.. kalian sdh pernah bertemu Alloh.. dan Ami akan slalu percaya semua ini yang terbaik..

Posted 16th Octo

Pas tidur siang skitar 40 menitan tadi, hubby nelp minta no telp aquatreat, karena persediaan dikulkas udah abis, hubby rencanya mau restock lg..

how can we not love your daddy this much ya ka?
daddy loves mommy so much.. he did everything and will always do everything for us..
we are so blessed to have him as our guardian ya ka..

terakhir ke Bogor itu tanggal 17 sept lalu pas hubby ajak saya buat honeymoon.. sebenarnya sih keluarga kecil kami punya agenda liburan tiap akhir taun tapi for the last two year kita belum bisa kemana2 karena banyak yang mesti kami urus.

Sebenarnya kemarin pun hubby masih belum terlalu sehat sementara saya melupakan begitu saja obat2an yang mesti saya minum, setelah bulan2 yang panjang dan melelahkan (buat hubby terutama) akhirnya hubby melewatkan 2 hari employee gatheringnya di Lembang untuk malah pergi ajak saya jalan2 ke... Bandung selatan.

Dari awal mula berangkat hubby udah bilang sama saya kalau kita akan mampir ke Bogor, cuma saya ga nyangkaaa euy... itu seperti perjalanan yang supersekali jauhnya, berangkat dari ciwiedey jam 9 pagi sampe di bogor jam 3 sore dan sampe rumah kita jam 6 sore, hampir 9 jam nyetir sendirian dan di jeda CUMA setengah jam pas lunch dan makan siang di puncak.

see, sweetheart? how hard your daddy force himself just to make us health? daddy even have scar after sit for too-too long drive.. and he didnt even tell me at that time..

Untuk bisa ngedapetin 'the better life for our family' hubby sayapun banyak berkorban dan hitungannya pun bukan skala kecil dari segi materi dan psikis tapi besar banget. saya yang kadang enggak tau diri juga masih banyak permintaan aneh yang diucapin ga sambil mikir kalo ngedapetinnya itu susah, but still he loves me and so do i.. even more.

Kalau mau di runut2 untuk sampai di hari ini, untill you are here, baby... its all about big effort.. daddy's sacrifice..
we left our orange home, left all memmories behind.. there is a place when our late grandma (called her nin) slept over for a week, she had teach me to made daddy's favourite meal, ironing mommy's blazer (then mommy using it one year latter at academic defence)
Engking, who passed away one year earlier than nin also had been there, the tree from engking also growing there.
kakak lintang also... had been there. mommy's life with office mate was there, so many lil kid there, neng who has similiar name with mommy, ia the little one, kemal who love chasing fish in aquarium.. and so many that little possibility you will know about them.. because.. we live our life here, Ka... mommy and daddy moved here, waiting for you.. and will raise you at here...

So, little kiddo, would you promise to mommy you will grow healthy and perfectly inside my womb?
please be with mommy, ya nak... please do your best ya nak... please ask to Alloh because mommy and daddy wont stop pray for you...
mommy scare to imagine how your face will looks like or what are you gonna be when you grow up..
because...
mommy just think for day a day.. hopefully today mommy will not hurt you or makes mistake that would probably hurt you.. mommy just pray everytime that you are okay inside... grow healthy and perfectly...

we love you so much nak... and you know it...