Intro :
Hy Mommies, kemarin jumat 12des14, kita sudah berdiskusi masalah tantrum.
Seperti kesimpulan dari Mbak Eva bahwa "asal kita konsisten sm anak kita, acknowledge her feeling, listen to them, explain to them... they will somehow get through it"
Nah, artikel ini mudah2an dapat membuat pandangan baru bagi kita sebagai orangtua untuk lebih memahami perasaan anak.
Artikelnya bagus loh (kata mimin) setiap orangtua harus baca buat pemberdayaan diri.
Semoga menginspirasi!

-------------------------
Disclaimer :
1. Artikel berikut bisa di temukan di bentuk forum parenting lainnya. Artikel ini disebarkan dengan sumber yang disebutkan dengan tujuan berbagi informasi berharga.
2. Artikel berikut bisa jadi belum cocok untuk kondisi masing-masing keluarga namun memahami isi materi dengan baik bisa jadi sangat berguna di kemudian hari.
3. Dipersilahkan menyebarkan artikel dengan menyebutkan sumbernya.
4. Silahkan menyimpan artikel atau bisa mengunjungi blog Kijar ( on progress)
5. Di persilahkan untuk berkomentar dan bertanya atas isi materi untuk di diskusikan bersama-sama dengan bahasa yang hangat dan santun.

---------------------------
SOURCE : http://www.peacefulparent.com/680/

"Helping children when they bite, hit and push"

Ketika anak Anda memukul, mendorong, menggigit, merampas atau bertindak agresif, mengatakan kepadanya untuk "bersikap lembut dan tidak menyakiti" hanya sebagian kecil dari informasi dan dukungan yang mereka butuhkan untuk belajar menghormati batasan oranglain.

Tidak semua, tapi sebagian besar ketika seorang anak bertindak agresif, tindakan mereka didorong oleh rasa frustrasi, dan frustrasi benar-benar dapat membuat kewalahan anak yang kontrol impulsnya masih perlahan-lahan berkembang terutama ketika mereka kehilangan rasa koneksi dan keamanan. Selain belajar untuk 'tidak baik menyakiti orang lain', mereka membutuhkan jawaban atas pertanyaan; "Tapi apa yang BISA saya lakukan dengan semua frustrasi ini?"

Anak-anak yang menyakiti anak lain seringkali berteriak minta tolong; semacam panduan dari anda yang berkaitan dengan apa yang tidak boleh mereka lakukan, itu juga umumnya panggilan untuk meningkatkan koneksi, kehangatan, kasih sayang, menyenangkan, tawa atau mungkin mereka memiliki beberapa teriakan besar yang terkunci di dalam tubuh mereka yang membutuhkan pelampiasan.

Bayi sekitar satu tahun sampai delapan belas bulan sering menggigit, mendorong, merampas atau memukul sebagai kegembiraan atau eksperimen tanpa menyadari bahwa itu menyakitkan orang yang menerima perlakuannya.

Dalam memberitahu anak Anda bahwa itu menyakitkan, Anda bisa tulus tanpa mengkritik "Aduh itu benar-benar sakit!" Jika mereka menyakiti Anda, atau "Ibu tidak bisa membiarkan kamu menyakiti adikmu", sebagai lawan kata dari "Awas kalau berani-beraninya melakukan itu!!"

Anak Anda belajar melalui melihat reaksi dari penerima bahwa perlakuannya tidak di sukai (baik itu anak lain atau orang tua) dan dengan kesabaran orangtua, mereka segera belajar untuk mengontrol impulsnya.

Bimbingan kesabaran ketenangan dan dukungan orangtua yang konsisten akan sangat terbayar . Akan menghasilkan banyak pengertian dan pemahaman yang lebih besar dari informasi yang mereka terima juga membantu anak untuk lebih mampu berkomunikasi tentang apa yang mereka inginkan atau butuhkan tanpa menjadi tindakan fisik. Yakinlah bahwa fase anak Anda memukul, menggigit atau mendorong semua adalah bagian dari pembelajaran mereka dan merupakan gejala dari mereka yang masih berkembang impuls kontrolnya untuk mengekspresikan perasaan mereka. Hal Ini tidak mengindikasikan mereka menjadi "anak yang agresif atau" anak nakal ".

Isu-isu ini kebanyakan hanya menjadi masalah yang sedang berlangsung saat anak tidak dapat mengakses ketenangan dan dukungan kehangatan yang mereka butuhkan saat mereka belajar.

Apa lagi yang bisa memenuhi kebutuhannya? Ketika seorang anak sekitar usia ini berjalan melalui fase menggigit, anda dapat membantu untuk mengikatkan teething ring atau benda lain yang mereka dapat gigit seperti  pita dengan peniti yang aman atau meletakkannya dalam jangkauan dan mendorong mereka untuk menggunakannya ketika mereka memiliki dorongan untuk menggigit.

Tapi kebanyakan anak-anak, terutama jika lebih dari 18 bulan, cenderung untuk memukul, mendorong atau menggigit lebih karena frustrasi. Sebaiknya di buatkan catatan ketika itu terjadi dan mengidentifikasi setiap pola yang dapat digunakan untuk mengurangi faktor pemicu ke depannya. Misalnya banyak anak menjadi sangat tidak seimbang ketika mereka makan makanan tertentu seperti gluten atau susu, gula olahan atau makanan dengan warna buatan dan pewarna. Menyempatkan beberapa hari menuliskan segala sesuatunya berpotensi menghemat tahun tahun frustasi.

Anak-anak menyukai orang dewasa ketika mereka lebih santai daripada stres. Pikirkan tentang apa yang dapat Anda lakukan untuk mengurangi stres anak Anda atau meminimalkan kemungkinan situasi  'stimulasi yang berlebihan'. Jika anak Anda menjadi agresif setiap kali Anda pergi ke supermarket, maka itu wajar untuk menganggap bahwa berada di lingkungan itu lah yang merupakan masalah utama daripada anak itu sendiri. Melihat hal itu sebagai gejala stres (bukan menilai seorang anak menjadi "nakal") membantu orang tua (atau guru) untuk berpikir kreatif dan melakukan semua yang mereka bisa untuk meningkatkan rasa koneksi anak, keselamatan dan keamanannya.

Apakah mereka menganggap interaksi dengan teman atau saudara membuatnya penuh tekanan dan jika demikian, apakah mereka membutuhkan mediasi lebih tenang yang tidak menghakimi?
Mungkin anak Anda membutuhkan Anda untuk memperlambat kecepatan dan memelihara komunikasi tenang yang penuh respect, terutama pada saat-saat rentan seperti ketika anak bangun atau lelah atau lapar.
Kualitas aktifitas sewaktu-waktu di alam bebas (outdoor) juga dapat melakukan keajaiban untuk membantu anak-anak kembali ke keseimbangan.

Menyentuh dan menangani anak Anda dengan lembut dan sensitif. Menyentuh dan mengobati anak dengan lembut, di keseharian anda seperti memakaikan sepatu mereka, menjemput mereka, dan ketika menahan mereka dalam situasi yang berbahaya, mengangkat mereka dengan lembut ke kursi makan atau kursi mobil membantu mereka belajar untuk menjadi lembut pula terhadap orang lain. Bahkan membantu anak berpakaian dapat menyebabkan mereka merasa lebih bertenaga dan mengakibatkan mereka lebih menghargai anak lain. Sebagai anak-anak,  mereka kembali memberlakukan apa yang mereka alami.

Memperingatkan terlebih dahulu juga penting, Hal ini juga membantu untuk mempersiapkan anak dengan menjelaskan apa yang ingin Anda lakukan sebelum dan selama aktivitas normal; misalnya "ok mari kita pergi dan kita ganti popok dulu ya dek" memberi mereka tambahan waktu.
Pegang tangannya dan menunggu bayi untuk datang kepada Anda, pendekatan umum ini meningkatkan rasa memiliki kekuatan-lebih dan menurunkan respon melawan yang sering menyebabkan naluri menyerang.

Mencegah menggigit, mendorong atau memukul, dengan membayangi anak Anda ketika mereka akan melalui fase yang agresif, lakukanlah intervensi fisik secepat mungkin daripada mengharapkan mereka untuk respon pada instruksi dalam bahasa.
secara fisik menahan mereka seperti Anda memberitahu mereka "Aku tidak bisa membiarkan kamu terluka, tapi aku di sini untuk membantu kamu dengan frustrasimu", jika mereka sudah menyerang, menjaga anak yang memukul tetap dekat dan libatkan mereka ketika merawat dan berempati dengan anak yang telah terluka, jika anak yang memukul tidak ingin tinggal dekat, Anda dapat memberitahunya"Aku peduli kamu berdua dan akan datang menolongmu segera"

Ini bisa tampak kontra-intuitif, tetapi saya secara konsisten melihat agresi yang melempem ketika anak-anak merasa dimengerti dan membantu, kemudian menunjukkan kepedulian dan empati terhadap kemarahan dan frutasi anak anda
yang mendorong tindakan mereka, "kakak benar-benar frustrasi, kakak memukul adik dan sekarang dia kesakitan", "masalahnya sebenarnya bukan itu", "kakak marah ketika adik naik sepeda kakak, tanpa izin kan?" , hal ini mendorong anak anda untuk berbagi perasaannya. Anak Anda tahu apa yang mereka lakukan adalah salah, mereka melihat kemarahan yang disebabkannya, tunjukkan kepada mereka bahwa Anda bekerja keras untuk menjaga semua orang tetap aman, untuk mencegah seorang anak menyakiti yang lain dan menolong mereka semua.

Membiarkan frustrasi mereka dalam cara-cara non-agresif seperti membiarkannya menangis atau meminta bantuan, segera setelahnya anak Anda belajar dan benar-benar percaya bahwa perasaan mereka penting untuk mendapatkan kasih sayang yang layak , mereka akan mendapati lebih baik mencari dukungan sebelum mereka kewalahan.  Anak-anak akan belajar bahwa  dukungan untuk melepaskan stres melalui menangis atau berbicara jauh lebih baik ketika mereka mulai kewalahan daripada memukul.

Anak-anak yang menyakiti orang lain ketika frustrasi merasa tidak aman dan perlu menerima pesan bahwa mereka aman
Cukup sering anak yang memukul menerima sedikit perawatan untuk perasaan mereka. Tapi penyerang tidak akan mengecam jika mereka tidak merasa tidak aman dan frustasi.
Ketika anak menyakiti anak lain, mereka perlu tahu bahwa Anda tidak hanya mencoba untuk membuat mereka berhenti menjadi pemarah, mereka tidak boleh melakukan itu  dan mencoba untuk tidak marah menyebabkan banyak konflik batin dan frustrasi bahkan lebih. Mereka perlu tahu bahwa kita mengerti dan peduli dan dapat membantu.

Tunjukkan padanya bahwa Anda dapat tetap tenang dan percaya diri karena Anda membantunya dengan frustrasinya. Rasa percaya diri Anda dalam membantu anak Anda akan mulai untuk meringankan perasaan tidak aman atau perasaan kewalahan yang mereka miliki.
Bahkan ketika seorang anak tidak terlihat takut atau frustasi ketika mereka menyerang, jika Anda melihat lebih dekat Anda akan melihat bahwa tubuh mereka sangat kaku, tegang dan penuh tekanan.

Tunjukkan padanya apa yang diperbolehkan untuk dilakukan ketika frustrasi terbangun. Jika memungkinkan, sebisa mungkin lakukan intervensi dan hentikan anak Anda, mudah-mudahan sebelum mereka menyerang.
Tunjukkan bahwa Anda membuat diri Anda tersedia untuk benar-benar mendengarkan ketika mereka menangis dan mengeluh dan mencurahkan segalanya.
Cukup sering intervensi orang tua untuk menghentikan anak mereka, akan memberikan saluran yang mereka butuhkan untuk membiarkan frustrasi yang mendasari terdorong ke permukaan dan mendapatkan beberapa rilis melalui teriakan besar.
Anda mungkin dapat menunjukkan bahwa mereka bisa mengaum seperti singa, menjejak2an kaki mereka, melompat-lompat, berteriak ke bantal (yang dapt menahan kewalahan daripada berteriak ke udara)
mungkin merobek beberapa surat kabar tua, memencet bubble wrap, mengambil tangan mereka dan melakukan beberapa jalan cepat atau lari kecil di luar yang memberikan kita berdua penyaluran dan koneksi pada waktu yang sama.

Juga, melakukan teknik mengambil napas dalam-dalam dengan lambat dengan mereka dapat membantu mengatur mereka. Sebuah pelukan erat kadang-kadang menjadi keajaiban untuk mengusir ketegangan jika mereka mengizinkan itu. Ada banyak cara untuk melepaskan frustasi.
Tertawa itu menyembuhkan  dan menghilang ketegangan. Cara lain yang benar-benar efektif untuk membantu mereka melepaskan frustrasi mereka adalah dengan mengajak mereka untuk mendorong tangan Anda saat Anda berlutut di depan mereka, ini akan membawa frustrasi ke kepala dan mereka akan balik menggeram atau tertawa, cara itu menjadi sebuah pelepasan. Atau menempatkan bantal besar di depan Anda dan undang mereka untuk mendorong sangat keras terhadap bantal.
Atau duduk dengan punggung bersandar di dinding juga dengan bantal besar (untuk perlindungan tambahan bagi Anda berdua) dan ajak si kecil untuk duduk di lutut Anda, lalu dorong mundur dengan kaki telanjang mereka di tanah. Ini semua membantu anak melepaskan bola frustrasi dari perut atau dada mereka.

Permainan pembalikan kekuatan membantu merilis frustasi anak yang berhubungan dengan perasaan tidak berdaya atau dikendalikan, setiap permainan di mana orangtua mengambil peran menjadi konyol, sangat konyol atau lemah ternyata bisa sangat terapeutik, yang dapat diukur dengan intensitas tawa yang muncul dalam permainan ini! Juga benar-benar dapat membantu dengan bermain perang bantal dengan Anda untuk memberikan anak Anda penyaluran emosi mereka.
atau berteriak ke bantal yang Anda katakan padanya itu aman dilakukannya dan Anda selalu menemani di sampingnya.
Juga penting untuk dipertimbangkan adalah bahwa frustrasi yang mendorong anak untuk menyerang seringkali hasil dari mereka yang tidak mendapatkan kesempatan untuk melepaskan teriakan besar yang didukung oleh orangtua mereka. Akhirnya, Kebutuhan terbesar adalah selalu penerimaan dan empati!

Sebagai rangkuman, Untuk menjaga semua orang tetap aman, tetap buat batas sederhana, tetap jelas dan percaya diri - yang bertujuan untuk menghindari memohon2 atau menjadi agresif dalam mengatakan tidak. Biarkan dia tahu bahwa Anda tidak akan membiarkan dia menyerang, bahwa Anda menjaga semua orang aman dan membantu dia dengan perasaan frustasinya yang besar. Dia perlu melihat bahwa Anda melihat perasaan besarnya, bukan hanya perilakunya yang hanya gejala luar.

Seorang anak perlu mengetahui bahwa Anda dapat peduli dan berempati dengan frustrasi "ibu melihat ini benar-benar sulit bagi Adek, ibu bisa membantu", "ibu peduli * semua * perasaan Adek, ibu akan tinggal di sini sampai Adek merasa tenang"," hanya itu, ketika mendapatkan semuanya keluar, ia lebih memilih mengelurkan geraman besar / tangisan. Hindari mengisolasi, mengancam dengan konsekuensi yang tidak menyenangkan atau menghukum atau memberikan anak Anda pesan bahwa Anda tidak ingin berinteraksi dengan dia ketika dia marah karena hal ini dapat menanamkan rasa malu.

Dalam pekerjaan saya dengan banyak keluarga, anak-anak dari segala usia sering menjelaskan kepada saya apa yang mereka benar-benar rasakan tentang diri mereka sendiri dan orang tua mereka ketika menghukum, bukan hanya sebatas pesan-pesan yang kita inginkan untuk diwujudkan oleh anak. Itu tidak perlu karena dapat menyebabkan perasaan kesendirian jangka panjang ketika mereka memiliki masalah dan perasaan yang sulit.
Anak Anda terutama membutuhkan perawatan yang penuh kasih dan bimbingan saat dia marah, kemarahan adalah emosi yang sulit dan sering luar biasa dan layak mendapat empati. Anak membutuhkan dukungan Anda yang penuh cinta terhadap perasaan marah (yang diperbolehkan) ketika mereka bertindak agresif (yang tidak diperbolehkan).
Hindari mempermalukan dia ketika emosinya keluar, dia sudah berjuang dengan perasaan yang sulit dan membutuhkan bantuan untuk kembali berdamai dengan dirinya sendiri dan dunianya. Anak-anak bertindak dengan baik ketika mereka merasa baik.

-end-